Полные версии анекдотов, которые знают все

Анекдоты включают в себя огромное количество информации об определённой культуре и времени. Они были широко распространены в СССР. Сегодня анекдоты воспринимаются больше как анахронизм, однако и по сей день цитаты из анекдотов используются ораторами для подтверждения своих мыслей и усиления эмоциональности речи. К примеру, цитата "Вам шашечки, или ехать' используется для указания на внутреннюю противоречивость высказываний или действий. Или "Средняя температура по больнице" — мем, намекающий нам на жонглирование статистикой, которой можно доказать самые разнообразные утверждения

В этой подборке вы найдёте полные версии анекдотов, которые знают все, если и не целиком, то хотя бы их развязки.

1. "Вам шашечки или ехать?"

Стоит мужик на остановке, ждёт такси. Подъезжает частник:
- Поехали!
- Нет, я жду такси!
- Так вам шашечки или ехать?

2. "...или крестик снимите, или трусы наденьте"

Приходит Иосиф Соломонович в общую баню с крестиком на шее. Все на него таращатся - то на крест, то на ... Тут один не выдерживает, и говорит: - Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте/

3. "Может, тебе ещё и в шинку пукнуть?"

Приезжает гномик на своей маленькой машинке на заправку:
- Мне в бак три капельки бензина, пожалуйста.
Налили.
- И капельку масла, пожалуйста.
Капнули. Заправщица спрашивает:
- Может, тебе ещё и в шинку пукнуть?

4. "И откопали стюардессу..."

Авиакатастрофа. На необитаемом острове оказались два пилота и стюардесса. Спустя неделю пилоты решили - хватит этого разврата, и убили стюардессу. Спустя две недели пилоты решили - хватит этого разврата, и закопали стюардессу. Спустя три недели пилоты решили - хватит этого разврата, и откопали стюардессу.

5. "А что писать? И так всё ясно"

В московское управление КГБ СССР поступает звонок и сообщают, что диссидент Рабинович на Красной Площади раздаёт листовки. Тут же отправляется дежурная машина, подкатывают к Рабиновичу, выскакивают три добрых молодца, хватают нарушителя под ручки, отбирают листовки. Внимательно разглядывают, а на листовках ничего не написано. Вообще ничего, чистые листы бумаги.

- Рабинович, но тут же ничего не написано....?

- А что писать? И так всё ясно.

6. "А умище-то куда девать"

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."

Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"

7. "Средняя температура по больнице"

— Какова средняя температура больных в энской больнице?
— 36,6 °С, включая гнойное и морг!

8. "Шаман, однако"

Сидит чукча на дереве, пилит сук, на котором сидит. Проходит мимо охотник и говорит: "Смотри-упадёшь". Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встаёт и говорит: "Шаман, однако"

9. "Вы на границе красный флаг видели?"

Француженка упала в раскрытый люк на Красной площади и говорит: «Ну, вы хоть флажок бы поставили». На что ей зеваки отвечают: «Вы на границе красный флаг видели, мадам?»

10. "Ну ты бы хоть лотерейный билет купил"

Один мужик стал просить у Бога помощи. Каждый вечер перед сном он молился и просил в молитве о выигрыше в лотерею. А помощи всё нет. Вот он просит месяц, второй, третий…,год, второй, третий… А помощи все нет…

И вдруг с небес раздается голос: «Ну ты бы хоть лотерейный билет купил!»

11. "Кстати, Рабинович, вас это тоже касается"

Приходит Рабинович к раввину с сомнениями по поводу выборов. И тот вроде кандидат хороший, и тот вроде ничего… просит совета как же поступить, чтобы всё получилось хорошо.
— Понимаешь, Рабинович, — начинает говорить раввин, и тут в синагогу вбегает запыхавшаяся невеста, расталкивает всех и с криками «мне срочно» тоже подбегает к раввину.
— Ребе, спасайте, сегодня свадьба, впереди брачная ночь, а я не знаю, что и как надо делать, как сесть, как лечь...

Ребе отвечает: «Деточка, как ни ложись, всё что нужно - с тобой случится. Кстати, Рабинович, вас это тоже касается.»

12. "Больно только когда смеюсь"

По ночному местечку пронесся погром. Наутро Фёдор проходит мимо скобяной лавки, на дверях которой погромщики распяли его соседа Хаима.

— Хаим, тебе больно? – спрашивает он.

— Нет, — отвечает полуживой Хаим. – только когда смеюсь.

13. "Тогда зайца вычёркиваем"

В одном лесу завелось Чудище. Поймало оно Волка и говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Чудище по лесу. Поймало Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Чудище дальше идет. Поймало Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вы-чёp-ки-ва-ю!

14. "Что 300? А что приборы?"

Василий Иванович и Петька летят на самолёте.

Василий Иванович:

- Петька, приборы!

Петька:

- 300!

Василий Иванович:

- Что 300?

Петька:

- А что приборы?

15. "...хотя бы кота пивом обольём"

- Господа, давайте коней в шампанском искупаем!
- Поручик, да вы что? Такие расходы! И так жалованье задерживают!
- Ну давайте тогда хотя бы кота пивом обольём!