Школа послушания для взрослых и детей. Психолог Светлана Квитка
Надо учиться делать свою судьбу, ведь от нее
зависят судьбы других людей и, особенно детей.
Георгий Стоцкий.
Очень часто звучит вопрос родителей к педагогам: «Почему дети не слушают нас? Как научить ребенка все сразу выполнять, а не откладывать на потом?»
Для полной ясности надо вспомнить свое детство – всегда ли мы сразу выполняли задания своих родителей? Почему нам в детстве не хотелось выполнять элементарные поручения, вовремя делать уроки?
Если кто-либо из родителей рассматривает своего ребенка как собственность, а не как Личность, то ему придется очень трудно. Никто не может научить – как заставить детей быть послушными.
А вот научиться признавать чувства детей – вполне возможно. Дети всегда более послушны, если чувствуют, что их понимают. Признавая чувства ребенка, мы даем ему понять, что его мнение важно для нас. Необходимо узнать, что именно хочет ребенок и почему ему не хочется выполнять то или иное задание. Тогда, более чем вероятно, что ребенок действительно услышит Вас.
Довольно часто дети из-за властного тона не улавливают суть поручений, очень эмоционально реагируя на грубость, а родителям кажется, что он игнорирует, хитрит, ленится и т.д.
Никогда не начинайте свое обращение к ребенку со слов, которые вполне можно назвать запрещенными – «Если ты…», «Почему ты…».
Представьте, себя на месте детей, и прочувствуйте – что несут обращения, начинающиеся с этих слов?
«Если ты» – ребенком воспринимается как угроза, «почему ты» – требует объяснить свое поведение.
Если уважительно относиться к ребенку, то ему самому интересно будет понять и Ваши чувства, желания.
Например, родитель, может выразить свои чувства следующими словами: «Я действительно рассержен(а). Мне не нравится, что учитель говорит при встрече со мной о невыученных тобой уроках, недисциплинированности. Мне действительно нужна твоя помощь. Давай поговорим…».
Если родители спохватываются только после родительского собрания, не интересуются или им некогда ежедневно просматривать дневник, то ребенок привыкнет (молча будет выслушивать, опустив глаза, понимая, что этот разбор полетов нужно переждать до следующего родительского собрания).
Не стесняйтесь у ребенка попросить в чем-то совета. Ведь тогда он начнет чувствовать и понимать, что его мнение важно для Вас. Это могут быть, как бытовые вопросы, так и проблемы взаимоотношений с коллегой по работе, с подчиненными или руководителем (естественно в доступной форме для понимания ребенка). Внимательно выслушайте советы Вашего ребенка, не стоит поправлять его высказывания, заканчивать за него фразы.
Точно также будьте внимательны к выслушиванию просьб, проблем со стороны Вашего ребенка.
Слушание, как говорится, «улица с двусторонним движением» – покажите ребенку пример, перестав заниматься своими делами, выслушайте, когда он что-то говорит, спрашивает.
Можно возразить – сейчас такой темп жизни, нужно думать о том, как одеть, обуть, накормить вкусненьким своего чада, а его задача – быть послушным и хорошо учиться. Действительно, в силу различных жизненных обстоятельств бывает невозможно сию минуту выслушать ребенка. Но если его попросить подождать немного, тогда и он не будет требовать от Вас что-либо сиюминутно.
Приведу пример из личной практики: мать, ведущая богемную жизнь, а это постоянные гости, вечеринки, пожаловалась на восьмилетнюю дочь. Я спросила ее: Ваши гости важнее дочки? Нет! – ответила мать. Так, кто бы ни пришел к Вам, отзывайтесь дочке по ее просьбе. Она ревнует. – Сказала я. – Пройдут годы, и будет обидно, когда Вы окажетесь на заднем плане, как сейчас она. Прошло пару недель, и удивленная мать пришла меня благодарить: «Вы знаете, вчера дочка подошла ко мне, обняла и сказала: «Мамочка, я так тебя люблю, и больше не буду подходить к тебе при гостях».
Когда ребенок видит, что в семье, действительно, считаются с его чувствами и желаниями, мнениями и точкой зрения, тогда он становится послушным.
И еще, пожалуйста, не доверяйте чужому мнению о своем ребенке, ведь взрослые (будь то бабушки или дедушки, соседи, друзья, учителя) часто, пусть и неосознанно, пытаются подделывать остальных под свою карту жизни. Поговорите и разберитесь с ребенком без посторонних. А главное – прочувствуйте и подумайте, что и как могло спровоцировать на очень нежелательное поведение со стороны Вашего ребенка.
Мой муж, когда я задавала детям вопросы, часто говорил: «Не хочешь, чтобы дети врали – не спрашивай». И, действительно, дети сами раскрываются, как на ладони, когда их не «достаешь».
Всего, Вам доброго!
Светлана Квитка, психолог, учитель, коуч.
https://ipactcoach.com/coaches/kvitka-calaya
Светлана Квитка по специальности практический психолог. Свой профессиональный путь начинала с преподавательской карьеры в педагогическом университете. Работала заместителем директора по управлению персоналом, психологом-методистом, дефектологом в социально-психологическом центре поддержки семьи и молодежи.
