Эжен Ионеско. Носорог
(Отрывок)
Действующие лица в порядке их появления на сцене:
Лавочница
Жан
Беранже
Официантка
Лавочник
Домашняя хозяйка
Логик
Старый господин
Хозяин кафе
Дэзи
Дюдар
Ботар
Мсье Папийон
Мадам Беф
Пожарный
Старичок — мсье Жан
Жена мсье Жана
Головы носорогов
Действие первое
Декорации
Площадь в провинциальном городке. В глубине — двухэтажный дом; на первом этаже — витрина бакалейной лавки. В лавку ведет стеклянная дверь, перед ней порог в две-три ступеньки. Над витриной крупными буквами выведено «Бакалея». На втором этаже — два окна, по-видимому, квартира хозяев магазина. Вдалеке над лавкой высоко уходит в небо шпиль колокольни. Между лавкой и левой стороной сцены видна убегающая вдаль узенькая улочка. Слева, наискосок, — витрина кафе. Над кафе — еще этаж с одним окном. На террасе кафе несколько столиков и стульев выдвинуты почти до середины сцены. Возле столиков на тротуаре — серое от пыли дерево. Синее небо, яркий свет, очень белые стены. Время около полудня, воскресный день, лето. Жан и Беранже усядутся за столиком перед кафе. До того как поднимется занавес, будет слышен звон колоколов; он затихнет через несколько секунд после того, как поднимут занавес. В этот момент по сцене слева направо молча проходит женщина; в одной руке у нее пустая корзинка для продуктов, другой она прижимает кошку, которую несет под мышкой. В то время как она проходит, Лавочница открывает дверь и следит за нею взглядом.
Лавочница. Вот тоже! (Мужу, который находится в лавке). Гляди, как загордилась! Не желает у нас больше покупать.
Лавочница исчезает за дверью. Несколько минут сцена пуста. Слева появляется Жан. В это же самое время справа появляется Беранже. Жан одет аккуратно, тщательно — коричневый костюм, красный галстук, пристежной крахмальный воротничок, коричневая шляпа, желтые сверкающие ботинки. У него красноватое лицо. Беранже небрит, без шляпы, волосы не причесаны, пиджак и брюки сильно измяты — общее впечатление неряшливости, вид у него усталый, невыспавшийся, он то и дело зевает.
Жан (идет по сцене справа). А, вы все-таки пришли, Беранже!
Беранже (идет по сцене слева). Здравствуйте, Жан.
Жан. Конечно, как всегда с опозданием! (Смотрит на ручные часы). Мы с вами условились на половину двенадцатого. А уже скоро двенадцать.
Беранже. Простите меня. Вы давно ждете?
Жан. Нет, как видите, только что пришел.
Идут к столикам на террасе кафе.
Беранже. Ну, тогда я чувствую себя не таким виноватым, если... вы сами...
Жан. Я — другое дело. Я ждать не люблю, не могу зря время терять. Я знаю, вы никогда вовремя не приходите, и нарочно задержался, чтобы прийти, когда вы уж наверняка будете здесь.
Беранже. Вы правы... вы совершенно правы, но все-таки...
Жан. Вы же не можете утверждать, что пришли вовремя.
Беранже. Конечно... Этого я не могу утверждать.
Жан и Беранже усаживаются.
Жан. Вот видите.
Беранже. Что вы будете пить?
Жан. А вам с самого утра уже хочется пить?
Беранже. Жара такая, все пересохло...
Жан. Умные люди говорят, чем больше пьешь, тем больше пить хочется...
Беранже. Вот если бы ученые додумались нагонять на небо искусственные тучи, не было бы такой засухи и жажда так не мучила бы.
Жан (рассматривая Беранже). Вам бы это не помогло. Ведь вы не воды жаждете, дорогой Беранже...
Беранже. Что вы хотите этим сказать, дорогой Жан?
Жан. Вы прекрасно понимаете. Я говорю о вашей пересохшей глотке. Вот уж бездонная бочка!..
Беранже. Ваше сравнение кажется мне...
Жан (прерывая). Вы скверно выглядите, друг мой.
Беранже. Скверно? Вы находите?
Жан. Я не слепой. Вы едва на ногах держитесь, опять всю ночь кутили; зеваете не переставая, вот-вот свалитесь и заснете.
Беранже. Голова немножко побаливает.
Жан. От вас спиртом разит!
Беранже. Меня, правда, после вчерашнего немножко мутит...
Жан. И так каждое воскресенье и в будни тоже.
Беранже. Ну нет, в будни не так часто, служба...
Жан. А где же ваш галстук? Потеряли во время дебоша!
Беранже (проводит рукой по шее). Правда, вот странно, куда это я мог его деть?
Жан (вытаскивает галстук из кармана). Нате-ка, наденьте.
Беранже. Вот спасибо, премного вам обязан. (Завязывает галстук).
Жан (пока Беранже возится с галстуком). А на голове что делается?
Беранже проводит рукой по волосам.
Вот вам гребенка! (Достает из другого кармана гребенку).
Беранже (берет гребенку). Благодарю вас. (Кое-как причесывается).
Жан. Небритый! Посмотрите, на что вы похожи. (Достает из внутреннего кармана зеркальце и протягивает Беранже, тот разглядывает себя, высовывает язык).
Беранже. Язык у меня весь обложен.
Жан (берет у него из рук зеркальце и кладет обратно в карман). Ничего удивительного!.. (Беранже протягивает ему гребенку, Жан ее тоже прячет в карман). Кончится тем, что цирроз печени наживете.
Беранже (забеспокоившись). Вы так думаете?..
Жан (видя, что Беранже собирается вернуть ему галстук). Оставьте себе, у меня их много.
Беранже (восхищенно). Вот заботливый человек!
Жан (продолжая разглядывать Беранже). Костюм у вас весь измят, смотреть страшно, сорочка грязная, ботинки...
Беранже пытается спрятать ноги под стол.
Ботинки не чищены... Экая распущенность! А спина...
Беранже. Что такое с моей спиной?
Жан. Повернитесь. Да повернитесь же. Вы, верно, прислонились к стене.
Беранже растерянно протягивает руку к Жану.
Нет, щетки я с собой не ношу. Чтобы не оттопыривать карманы.
Беранже все так же растерянно похлопывает себя по плечам, стряхивая мел. Жан отшатывается.
Ого... Где это вы так извозились?
Беранже. Не знаю.
Жан. Ужасно, ужасно. Мне стыдно, что у меня такой друг.
Беранже. Вы уж очень строги ко мне...
Жан. А разве с вами можно иначе?
Беранже. Но послушайте, Жан. У меня здесь нет никаких развлечений; в этом городе подыхаешь от скуки; не могу я жить только работой, корпеть изо дня в день на службе восемь часов, и за целый год всего-навсего три недели отпуска летом! В субботу вечером я чувствую себя совершенно вымотанным; ну и вот, чтобы разрядиться, вы понимаете...
Жан. Все, дорогой мой, работают, и я тоже работаю, как все, изо дня в день восемь часов в конторе; и у меня тоже всего три недели отпуска в году, и тем не менее посмотрите на меня... Нужно немного силы воли, только и всего!..
Беранже. О, не у всех такая сила воли, как у вас. А я вот не могу. Не могу приспособиться к этой жизни.
Жан. Каждый должен приспособиться. Подумаешь — сверхчеловек.
Беранже. Я не претендую...
Жан (перебивает). Я, знаете, не хуже вас и даже, чего там скромничать, много лучше. Сверхчеловек — это человек, который выполняет свой долг.
Беранже. Какой долг?
Жан. Ну, свой долг... скажем, долг служащего.
Беранже. Ах да, свой долг служащего.
Жан. А где же вчера все это происходило, эти ваши ночные возлияния? Или вы уже не помните?
Беранже. Мы справляли день рождения Огюста, нашего друга Огюста...
Жан. Нашего друга Огюста? А меня вот не пригласили на день рождения нашего друга.
В эту минуту издалека доносится какой-то быстро приближающийся шум, сопение, тяжелый топот бегущего громадного зверя, протяжный рев.
Беранже. Я не мог отказаться. Это было бы невежливо...
Жан. Но ведь я-то не пошел?
Беранже. Может быть, потому, что вас не пригласили!
Официантка (выходя из кафе). Добрый день, господа, что вам будет угодно выпить?
Шум становится очень громким.
Жан (Беранже, стараясь перекричать шум, которого он умышленно не замечает). Нет, правда, я не получал приглашения. Мне не оказали такой чести... Однако можете мне поверить, если бы даже меня пригласили, я бы все равно не пошел, потому что...
Шум становится оглушительным.
Что это такое происходит?
Теперь уже совсем близко слышен топот мчащегося громадного грузного зверя, его шумное прерывистое дыхание.
Да что же это такое?
Официантка. Да! Что же это такое?
Беранже, все так же апатично, будто и не замечая никакого шума, спокойно отвечает Жану насчет приглашения, он шевелит губами, но голоса его не слышно. Жан внезапно вскакивает, роняя стул, заглядывает направо за кулисы, показывает на что-то пальцем, Беранже продолжает сидеть с осоловелым видом.
Жан. Ах! Носорог!
Топот и шум быстро стихают, и в дальнейшем слова уже можно расслышать — вся эта сцена перебрасывания репликами должна быть разыграна в очень быстром темпе.
Носорог!
Официантка. Ах! Носорог!
Лавочница (высунув голову из дверей магазина). Ах! Носорог! (Мужу, который находится в магазине). Скорее иди смотри — носорог!
Все смотрят вправо, откуда еще доносится топот удаляющегося животного.
Жан. Он мчится сломя голову, сшибает лотки.
Лавочник (из магазина). Где? Где?
Официантка (упершись руками в бедра). Ну и ну!
Лавочница (мужу, который все еще в лавке). Иди же скорей!
Лавочник (высовывает голову). Ах! Носорог!
Логик (очень быстрым шагом, чуть ли не бегом появляется справа). Носорог там прямо по тротуару мчится!
Все эти реплики, начиная с возгласа Жана «Ах, носорог!», почти одновременны. Слышится возглас женщины: «Ах!» Она появляется справа, выбегает на середину сцены — это Домашняя хозяйка, в руке у нее корзинка, она ее роняет, покупки разлетаются во все стороны, бутылка разбивается, а она стоит, прижав к себе кошку и не выпуская ее.
Домашняя хозяйка. Ах! Ох!
Элегантно одетый Старый господин — белые гетры, шляпа, трость с костяным набалдашником — появляется вслед за Домашней хозяйкой, бросается в бакалейную лавку, отталкивает Лавочника и скрывается в глубине. Логик стоит, прижавшись к стене дома, справа от входа в лавку; у него седые усики, пенсне, шляпа-канотье. Жан, Официантка и, Беранже, который сидит все с тем же безучастным видом, образуют вторую группу. Справа доносятся возгласы «Ох!» и «Ах!», слышно, как разбегаются люди. Пыль, поднятая промчавшимся животным, заполняет сцену.
Хозяин кафе (высовывая голову из окна над кафе). Что там такое творится?
Старый господин (протискиваясь между хозяевами лавки). Извините.
Лавочница (которую он толкнул, задевает мужа и говорит Старому господину). Осторожней, вы, с вашей тростью!
Лавочник. Да уж, вы как-нибудь поосторожней!
Голова Старого господина показывается из-за спин хозяев лавки.
Официантка (Хозяину кафе). Носорог!
Хозяин кафе (из окна, Официантке). Да что вам, приснилось, что ли? (Увидев носорога). Ах! Вот так история!
Домашняя хозяйка. Ах!
Возгласы за кулисами как бы вторят ее возгласу. Домашняя хозяйка, у которой выскользнула из рук корзинка с покупками, по-прежнему крепко прижимает к себе кошку.
Бедная киска, она так испугалась!
Хозяин кафе, все так же высунувшись из окна, провожает глазами убегающее животное; рев и топот доносятся уже издалека. Беранже слегка отворачивается, он совсем осовел, ничего не говорит, только морщится.
Жан (возбужденно, тоже отворачиваясь от облака пыли). Вот так история! (Чихает).
Домашняя хозяйка (повернувшись вправо, посреди сцены, на которой валяются рассыпавшиеся покупки). Вот так история! (Чихает).
Старый господин и х о з я е в а л а в к и (распахивая стеклянную дверь, которую Старый господин захлопнул за собой). Вот так история!
Жан. Вот так история! (Беранже). Вы видели?
Топот и рев носорога утихают вдалеке; люди, не сходя с места, продолжают следить за ним глазами, за исключением Беранже, который сидит, по-прежнему ко всему безучастный.
В с е (кроме Беранже). Вот так история!
Беранже (Жану). Да, кажется, носорог! Какую пыль поднял! (Достает платок, сморкается).
Домашняя хозяйка. Вот так история! Боже, как я испугалась!
Лавочник (Домашней хозяйке). Ваша корзинка... покупки...
Старый господин подходит к Домашней хозяйке и нагибается, чтобы подобрать свертки. Сняв шляпу, он вежливо кланяется даме.
Хозяин кафе. Все-таки как же это может быть...
Официантка. Да уж, действительно.
Старый господин. Разрешите вам помочь собрать ваши покупки?
Домашняя хозяйка (Старому господину). Спасибо, мсье. Пожалуйста, наденьте шляпу. Ах, как я испугалась.
Логик. Страх иррационален. Разум должен его преодолевать.
Официантка. Его уже не видно.
Старый господин (Домашней хозяйке, указывая на Логика). Мой друг — Логик.
Жан (Беранже). Нет, что вы об этом скажете?
Официантка. Вот быстро бегает, скотина!
Домашняя хозяйка (Логику). Очень приятно, мсье.
Лавочница (мужу). Так ей и надо. Она это не у нас все понакупила.
Жан (Хозяину кафе и Официантке). Что вы об этом скажете?
Домашняя хозяйка. А кошечку мою я все-таки удержала.
Хозяин кафе (в окне, пожимая плечами). Не каждый день такое увидишь.
Домашняя хозяйка (Логику, пока Старый господин собирает свертки). Вы не подержите ее минутку?
Официантка (Жану). В жизни такого не видела.
Логик (берет кошку на руки). Она не злая?
Хозяин кафе (Жану). Точно комета пронеслась.
Домашняя хозяйка (Логику). Что вы, она такая ласковая. (Обращаясь к остальным). Вино-то мое! Оно сейчас так дорого стоит!
Лавочник (Домашней хозяйке). Чего-чего, а вина у нас хватает.
Жан (Беранже). Нет, что вы об этом скажете?
Лавочник (Домашней хозяйке). Высшего качества.
Хозяин кафе (Официантке). Хватит лясы точить. Займитесь делом, примите у них заказ. (Показывает на Жана и Беранже; затем втягивает голову в окно).
Беранже (Жану). О чем это вы говорите?
Лавочница (мужу). Пойди принеси ей другую бутылку.
Жан (Беранже). Да о носороге, о носороге!
Лавочник (Домашней хозяйке). У меня есть превосходное вино в небьющихся бутылках. (Скрывается в магазине).
Логик (лаская кошку). Кисонька, кисонька, кис-кис!
Официантка (Беранже и Жану). Что вам угодно?
Беранже (Официантке). Анисового ликера, два.
Официантка. Сейчас, мсье. (Уходит).
Домашняя хозяйка (собирая свертки с помощью Старого господина). Вы очень любезны, мсье.
Официантка (входя в кафе). Два анисовых ликера!
Старый господин (Домашней хозяйке). Ну, стоит ли об этом говорить, мадам.
Лавочница уходит в лавку.
Логик (Старому господину и Домашней хозяйке, подбирающим покупки). Кладите аккуратно, по порядку.
Жан (Беранже). Нет, что вы об этом скажете?
Беранже (Жану, не зная, что сказать). Да... ничего. Пыль какая поднялась!
Лавочник (выходит из лавки с бутылкой вина, обращается к Домашней хозяйке). У меня есть лук-порей. Не угодно ли?
Логик (продолжая гладить кошку). Киска, киска, кисонька!
Лавочник (Домашней хозяйке). Сто франков литр.
Домашняя хозяйка (отдает деньги Лавочнику, потом обращается к Старому господину). Вы так любезны. Вот французская вежливость. Не то что современная молодежь.
Лавочник (беря деньги у Домашней хозяйки). Вам лучше покупать у нас. И улицу переходить не надо. И вот таких встреч можно не бояться. (Возвращается в лавку).
Жан (он снова уселся и не перестает думать о носороге). Но ведь это все-таки что-то совершенно невероятное!
Старый господин (приподнимает шляпу и целует руку Домашней хозяйке). Весьма счастлив был с вами познакомиться!
Домашняя хозяйка (Логику). Благодарю вас, мсье, за то, что вы подержали мою кошечку.
Логик передает кошку Домашней хозяйке. Официантка возвращается с заказом.
Официантка. Ваш ликер, мсье.
Жан (Беранже). Вы неисправимы!
Старый господин (Домашней хозяйке). Разрешите вас проводить?
Беранже (указывая Жану на Официантку). Я заказывал минеральную воду. Она ошиблась.
Жан презрительно и недоверчиво пожимает плечами.
Домашняя хозяйка (Старому господину). Меня ждет муж, мсье. Спасибо. Как-нибудь в другой раз.
Старый господин (Домашней хозяйке). Буду надеяться, мадам.
Домашняя хозяйка (Старому господину). Я тоже. (Делает ему глазки и уходит направо).
Беранже. Пыль-то улеглась.
Жан опять пожимает плечами.
Старый господин (Логику, провожая глазами Домашнюю хозяйку). Прелестна.
Жан (Беранже). Носорог! Просто опомниться не могу.
Старый господин и Логик медленно уходят налево, откуда они потом снова появятся. Они мирно беседуют.
Старый господин (Логику, кинув последний взгляд вслед Домашней хозяйке). Очаровательна. Не правда ли?
Логик (Старому господину). Так вот, я вам сейчас объясню, что такое силлогизм.
Старый господин. Ах да, силлогизм.
Жан (Беранже). Опомниться не могу. Это что-то непостижимое.
Беранже зевает.
Логик (Старому господину). Силлогизм состоит из двух исходных суждений и вывода.
Старый господин. Какого вывода?
Логик и Старый господин уходят.
Жан. Нет. Просто никак не приду в себя.
Беранже (Жану). Оно и видно, что вы не можете очнуться. Ну что? Носорог... да, носорог!.. Но он уже далеко... Он далеко.
Жан. Но вы подумайте только! Ведь это же неслыханно. Носорог на свободе бегает по городу. И вас это не удивляет? Как это можно было допустить!
Беранже зевает.
Да вы хоть рукой прикрылись бы...
Беранже (продолжает зевать во весь рот). Да... д... да... Конечно, этого не должны были допускать. Это опасно. Я как-то не подумал об этом. Но вы не волнуйтесь, нам здесь ничто не грозит.
Жан. Надо заявить протест городским властям. О чем они там думают в муниципалитете?
Беранже (зевает и тут же поспешно прикрывает рот рукой). Ах, виноват... А может быть, он из зоологического сада убежал, этот носорог.
Жан. Вы, верно, стоя спите!
Беранже. Я сижу.
Жан. Стоя или сидя — не все ли равно!
Беранже. Все-таки есть разница.
Жан. Не об этом речь.
Беранже. Да ведь вы же сами сказали, не все ли равно — сидит человек или стоит.
Жан. Вы не так поняли. Сидя или стоя, это все равно, если человек спит...
Беранже. Да, верно, правду сказать, сплю... Жизнь — это сон.
Жан (продолжает). Конечно спите, раз вам приходит в голову, что носорог из зоологического сада убежал...
Беранже. Я сказал — может быть.
Жан (продолжая). ...Ведь у нас в городе нет зоологического сада с тех пор, как чуть ли не все животные передохли от чумы. А было это когда-то давным-давно...
Беранже (так же равнодушно). Ну, может быть, он убежал из цирка.
Жан. Из какого же это цирка?
Беранже. Да я почем знаю... ну, из какого-нибудь бродячего цирка.
Жан. Вы прекрасно знаете, что мэрия запретила бродячим труппам останавливаться на территории нашего округа. Никаких цирков здесь не было с тех пор, как мы еще детьми были.
Беранже (силится подавить зевоту, ему это не удается). В таком случае, он, может быть, скрывался с тех пор где-нибудь поблизости — в чаще или болотах.
Жан (вздымая руки к небу). Поблизости! В чаще, в болотах! Несчастный! Это, верно, вы в чаще... винных паров.
Беранже (простодушно). Да, правда... они прямо так и подступают откуда-то из желудка...
Жан. Должно быть, они вам мозги заволокли. Где же вы видели у нас поблизости болота и чащи... Нашу провинцию прозвали «Маленькая Кастилия» — песок да камни, сущая пустыня.
Беранже (выведенный из терпения, устало). Ну почем я знаю? Может быть, он прятался под камнем? Или свил себе гнездо на какой-нибудь ветке?
Жан. Если вы думаете, что это остроумно, то ошибаетесь, позвольте вам заметить. Вы просто нелепы с этими вашими парадоксами! Я вижу, вы не способны говорить серьезно!
Беранже. Сегодня — да, только сегодня... из-за этой... потому что у меня... (Расслабленным жестом показывает на голову).
Жан. Сегодня как и всегда!
Беранже. Ну, не совсем так же...
Жан. Остроты ваши никуда не годятся.
Беранже. Я вовсе и не собирался...
Жан (перебивает его). Терпеть не могу, когда надо мной издеваются!
Беранже (кладя руку на сердце). Дорогой Жан, да я никогда себе не позволил бы...
Жан (перебивая его). Да, дорогой Беранже, вы себе позволяете...
Беранже. Нет-нет, я этого себе не позволяю.
Жан. А я говорю — да, вы только что себе позволили.
Беранже. Как вы можете так думать?..
Жан (перебивает его). Я думаю то, что есть...
Беранже. Уверяю вас...
Жан (перебивая его). Что вы надо мной издеваетесь!
Беранже. Ну и упрямец же вы!
Жан. Не хватает того, чтобы вы меня назвали ослом. Видите, как вы оскорбляете меня.
Беранже. Да мне и в голову не приходило...
Жан. У вас ее нет!
Беранже. Тем более, значит, мне это и не могло прийти в голову.
Жан. Есть вещи, которые даже безголовым приходят в голову.
Беранже. Это невозможно.
Жан. Почему это невозможно?
Беранже. Да потому, что невозможно.
Жан. А вы объясните мне, почему это невозможно, если уж вы считаете, что можете объяснить все.
Беранже. Никогда в жизни этого не считал.
Жан. А тогда чего же вы на стену лезете? Я вас спрашиваю, почему вы оскорбляете меня?
Беранже. Я вас не оскорбляю. Напротив, вы знаете, с каким уважением я к вам отношусь.
Жан. Раз вы меня уважаете, так чего же вы спорите и говорите, что нет ничего опасного, если в самом центре города бегает на свободе носорог, да еще в воскресенье, когда на улицах полным-полно детей и... взрослых...
Беранже. Сейчас многие в церкви. Там их никто не тронет.
Жан (перебивая его). Позвольте... сейчас самая торговля.
Беранже. Да я вовсе не говорил, что не опасно позволять носорогу бегать по городу. Я просто сказал, что как-то не думал об этой опасности, не задавался таким вопросом.
Жан. Вы никогда ни о чем не думаете!
Беранже. Ладно, согласен. Конечно, это не годится, чтоб носорог бегал на свободе.
Жан. Таких вещей не должно быть.
Беранже. Согласен. Не должно быть. Скажу больше, в этом есть даже что-то бессмысленное. Хорошо, но ведь это все-таки не причина, чтобы нам с вами ссориться из-за какого-то зверя. Охота вам затевать спор из-за какого-то непарнопалого, которое случайно пробежало мимо. Глупое четвероногое, которое не стоит того, чтобы о нем говорили. Да еще к тому же хищное... И ведь оно исчезло, его уж нет больше. Стоит ли разговаривать о животном, которого больше нет. Поговорим о чем-нибудь другом, дорогой Жан, поговорим о другом. У нас найдется, о чем поговорить... (Зевает, берет свой бокал). Ваше здоровье.
В эту минуту Логик и Старый господин снова появляются слева; разговаривая, они направляются в кафе и садятся за столик в глубине террасы, довольно далеко от Жана и Беранже и несколько правее их.
Жан. Поставьте бокал. И не пейте.
Жан отпивает большой глоток и ставит на стол наполовину пустой бокал. Беранже продолжает держать бокал в руке, не опуская его на стол, но и не решаясь пить.
Беранже. Но не оставлять же хозяину? (Подносит к губам и как будто собирается выпить).
Жан. Поставьте бокал, говорят вам.
Беранже. Хорошо.
Хочет поставить бокал. В этот момент по сцене слева направо проходит машинистка Дэзи, молоденькая блондинка. Увидев Дэзи, Беранже вскакивает, задевает бокал, тот падает, вино проливается на брюки Жана.
Ах, Дэзи!
Жан. Осторожнее! Вот нескладный!
Беранже. Это Дэзи... Простите, пожалуйста... (Он прячется, чтобы не попасться Дэзи на глаза). Мне не хочется, чтобы она меня видела... в таком состоянии.
Жан. Вы просто невозможны, совершенно невозможны! (Провожает взглядом Дэзи). Что это она вас так напугала, эта девушка?
Беранже. Молчите, молчите!
Жан. И на вид она совсем не злая.
Беранже (возвращаясь к Жану, когда Дэзи скрылась из виду). Еще раз прошу вас, пожалуйста, простите меня за то, что я...
Жан. Вот что значит пить. Вы уже не способны управлять своими движениями, руки у вас ослабли, вы совсем одурели, опустились. Вы, милый друг, сами себе роете могилу, губите себя.
Беранже. Да я вовсе не так уж люблю пить. Но вот когда я не пью, мне все как-то не по себе. Будто я чего-то боюсь, вот я и пью, чтобы перестать бояться.
Жан. Бояться чего?
Беранже. Да сам не знаю. Тоска какая-то, трудно даже и сказать, как-то не на месте себя чувствуешь, и в жизни, и среди людей, вот и пропускаешь стаканчик. Это успокаивает, размягчает, и обо всем как-то забываешь...
Жан. Просто вы спьяну забываетесь.
Беранже. Устал я, уже много лет чувствую себя усталым. С трудом собственное тело таскаю, тяжесть такая.
Жан. Это у вас алкогольная неврастения, меланхолия пьяницы.
Беранже (продолжает). Я постоянно чувствую собственное тело, точно оно налито свинцом или точно я тащу кого-то чужого на своей спине. Все как-то не могу свыкнуться с собой. Не знаю, я ли это. А выпьешь немножко, и тяжесть исчезает, узнаешь себя, становишься самим собой.
Жан. Все это самокопание, Беранже. Посмотрите на меня. У меня вес побольше вашего. А я чувствую себя легко-легко, удивительно легко. (Машет руками, словно порываясь взлететь).
В эту минуту Старый господин и Логик проходят, беседуя, мимо Жана и Беранже. Жан, размахивая руками, толкает Старого господина так, что тот чуть не падает на Логика.
Логик (продолжая разговор). Вот вам пример силлогизма...
Старый господин чуть не падает на него.
Ох!..
Старый господин (Жану). Осторожней. (Логику). Извините.
Жан (Старому господину). Извините.
Логик (Старому господину). Ничего, ничего.
Старый господин (Жану). Ничего, ничего.
Старый господин и Логик усаживаются за столик позади Жана и Беранже, несколько правее от них.
Беранже (Жану). Вы сильный.
Жан. Да, я сильный. Я сильный по многим причинам. Я сильный, во-первых, потому, что у меня есть сила. Затем я сильный, потому, что у меня есть моральная сила. И еще я сильный потому, что не отравлен алкоголем. Я не хочу вас обидеть, дорогой друг, но должен сказать, что алкоголь в самом деле давит на человека.
Логик (Старому господину). Вот вам пример силлогизма. У кошки четыре лапы. У Фрико и Исидора у каждого по четыре лапы. Следовательно, Фрико и Исидор — кошки.
Старый господин (Логику). У моей собаки тоже четыре лапы.
Логик (Старому господину). Следовательно, это кошка.
Беранже (Жану). А у меня едва хватает силы жить. Мне кажется, у меня пропала всякая охота жить.
Старый господин (после долгого размышления). Значит, логически выходит, моя собака — кошка.
Логик (Старому господину). Логически — да. Но и противное тоже справедливо.
Беранже (Жану). Одиночество тяготит. И люди тоже.
Жан (Беранже). Вы сами себе противоречите. Что вас тяготит — одиночество или толпа? Считаете себя мыслителем, а логики ни на грош.
Старый господин (Логику). Замечательная вещь — логика!
Логик (Старому господину). Если ею не злоупотреблять.
Беранже (Жану). Жить — противоестественно.
Жан. Наоборот! Что может быть естественнее. И вот вам доказательство — все живут.
Беранже. Мертвых больше, чем живых. И число их все увеличивается. А живых становится все меньше.
Жан. Мертвые не существуют — вот уж можно точно сказать. Ха-ха-ха!.. (Хохочет). А они тоже вас тяготят? Как может тяготить то, что не существует?
Беранже. Я сам иногда спрашиваю себя: существую я или и нет?
Жан (Беранже). Вы, дорогой мой, не существуете, потому что вы не думаете. Думайте — и будете существовать.
Логик (Старому господину). А вот вам еще силлогизм. Все кошки смертны. Сократ смертен. Следовательно, Сократ — кошка.
Старый господин. И у него четыре лапы. А ведь верно, моего кота как раз и зовут Сократ.
Логик. Вот видите...
Жан (Беранже). А на самом деле вы просто кривляка. И враль. Вы говорите, вас жизнь не интересует. А меж тем кто-то вас интересует.
Беранже. Кто же это?
Жан. А вот эта ваша сослуживица, девочка, которая только что прошла. Вы же влюблены в нее.
Старый господин (Логику). Значит, Сократ был кошкой!
Логик (Старому господину). Так нам сейчас доказала логика.
Жан (Беранже). Вам не хотелось, чтобы она вас увидела таком виде?
Беранже кивает.
Это доказывает, что вам не все безразлично. Но о чем же вы думаете, разве Дэзи может прельститься пьяницей?
Логик (Старому господину). Ну, вернемся к нашим кошкам.
Старый господин (Логику). Я вас слушаю.
Беранже (Жану). Да, по-моему, она уже кого-то себе приглядела.
Жан (Беранже). Кого же это?
Беранже. Дюдара. Сослуживца нашего. Он юрист, у него диплом доктора права. Ему будущее обеспечено — и по службе, и в сердце Дэзи. Где уж мне с ним тягаться.
Логик (Старому господину). У кота Исидора четыре лапы.
Старый господин. Откуда вы знаете?
Логик. Это дается в посылке.
Беранже (Жану). Он и у начальства на хорошем счету. А у меня, у меня никакого будущего, я человек без образования. У меня никаких перспектив.
Старый господин (Логику). Ах, в посылке.
Жан (Беранже). И вы вот так и сдаетесь...
Беранже. А что же мне делать?
Логик (Старому господину). У Фрико тоже четыре лапы. Сколько же лап у Фрико и Исидора?
Старый господин (Логику). Вместе или порознь?
Жан (Беранже). Жизнь — это борьба, только трусы отказываются бороться.
Логик (Старому господину). Вместе или порознь — это зависит от точки зрения.
Беранже (Жану). Что же делать, я безоружен.
Жан. Вооружитесь, дорогой мой, вооружитесь.
Старый господин (Логику, после мучительных размышлений). Четыре, четыре лапы.
Логик. Логика учит нас вычислять в уме.
Старый господин. Да, многогранная вещь — логика.
Беранже (Жану). А где взять оружие?
Логик (Старому господину). Логика не имеет границ.
Жан (Беранже). В себе самом. Усилием воли.
Беранже (Жану). Что это за оружие, как им вооружиться?
Логик (Старому господину). Вот вы сейчас увидите...
Жан (Беранже). Вооружиться терпением, культурой, вооружиться умом. (Беранже зевает). Станьте остроумным, блестящим. Не отставайте от времени.
Беранже (Жану). Как это не отставать от времени?
Логик (Старому господину). Если у этих кошек отнять две лапы, сколько лап останется у каждой?
Старый господин (Логику). Это очень сложно.
Беранже (Жану). Это очень сложно.
Логик (Старому господину). Напротив, проще простого.
Старый господин (Логику). Может быть, это для вас просто, но не для меня.
Беранже (Жану). Может быть, это для вас просто, но не для меня.
Логик (Старому господину). Пошевелите же мозгами. Сделайте усилие.
Жан (Беранже). Пошевелите же лапами. Сделайте над собой усилие.
Старый господин (Логику). Не понимаю.
Беранже (Жану). По правде сказать, не понимаю.
Логик (Старому господину). Вам все надо разжевать.
Жан (Беранже). Вам все надо разжевать.
Логик (Старому господину). Возьмите лист бумаги, сосчитайте. У двух кошек изымают две лапы. Сколько лап остается у каждой кошки?
Старый господин. Подождите... (Достает из кармана листок бумаги и начинает высчитывать).
Жан. Вот с чего надо начать: одеться прилично, бриться каждый день, ходить в чистой сорочке.
Беранже (Жану). Стирка, знаете, дорого обходится...
Жан (Беранже). Экономьте на вине. А за внешностью надо следить — шляпа, галстук, приличный костюм, вычищенная обувь.
Перечисляя предметы одежлы, Жан самодовольно показывает на свои шляпу, галстук, сверкающие ботинки.
Старый господин (Логику). Здесь возможно несколько решений.
Логик (Старому господину). Говорите.
Беранже (Жану). А дальше что делать? Говорите...
Логик (Старому господину). Я вас слушаю.
Беранже (Жану). Я вас слушаю.
Жан (Беранже). Вы человек робкий, но не лишены способностей.
Беранже (Жану). У меня способности?
Жан. Их надо уметь применять. Включитесь в жизнь. Следите за культурными и литературными событиями нашего времени.
Старый господин (Логику). Первая возможность: у одной кошки может быть четыре лапы, у второй — две.
Беранже (Жану). У меня так мало свободного времени. Ведь я чиновник!
Логик. У вас есть способности. Нужно только уметь их применять.
Жан. Надо уметь с толком использовать свободное время. Нельзя плыть по течению.
Старый господин (Логику). У меня никогда не было свободного времени. Я чиновником был.
Логик (Старому господину). Для ученья всегда можно найти время.
Жан (Беранже). Всегда можно найти время.
Беранже (Жану). Слишком поздно.
Старый господин (Логику). Поздновато, пожалуй, для меня.
Жан (Беранже). Никогда не поздно.
Произведения
Критика
- Жанровая эволюция антидрамы Э. Ионеско
- Интерпретация пьесы «Урок» Э. Ионеско в современной хореографии
- Специфика действия в абсурдистской драме Э. Ионеско «Лысая певица»
Поделиться