У сучасному суспільстві стосунками з різницею у віці нікого не здивуєш, хоча вони, як і раніше, можуть викликати соціальне несхвалення. Це не означає, що люди, які перебувають у таких відносинах, не мають інших проблем. Розповідаємо про те, чому важливо відкрито обговорювати свої почуття, чого слід уникати і про що слід пам'ятати, якщо ваш партнер набагато старший за вас.
Якщо ваші стосунки з партнером вважаються дивними чи непрактичними, це додає проблем. Те саме стосується відносин із великою різницею у віці.
Незнайомці часто дивляться на вас косо, із засудженням. Якщо ви молодий хлопець, вас можуть назвати альфонсом, фетишистом або жертвою. Якщо ви молода жінка, ваше оточення може сказати, що ви думаєте тільки про гроші або що у вас були проблеми з батьком.
Але для Аваніша Ар'ї, 33-річного менеджера з Індії, все це не мало значення, коли він закохався в жінку старшу за нього на шість років, яка працювала разом з ним.
«Ми так підходили один одному. Коли я запросив її на побачення, ми відчували себе природно та невимушено», — каже він.
Ар'я дуже зрадів, дізнавшись, що його батьки не заперечують проти того, щоб він одружився зі старшою жінкою. В Індії соціально засуджуються шлюби між чоловіками і жінками, які старші за них, тому випадок Ар'ї був винятковим.
"Мої друзі до останнього були проти, але я вірив у наше кохання і вірю досі", - говорить він.
Це не означає, що люди, які перебувають у подібних стосунках, не мають проблем. Час іде, наші цінності та цілі поступово змінюються. Чорт забирай, ваш партнер може навіть не розуміти посилань до тих пластів поп-культури, які ви знаєте краще за інших.
Але кохання є кохання, навіть якщо найпопулярнішим гуртом за часів молодості вашого партнера був Aerosmith. Щоб краще розуміти, що робити, опинившись у такій ситуації, ми запитали експертів і тих, хто перебуває у стосунках із різницею у віці, про те, як подолати розрив поколінь.
Говоріть про те, що важливо для вас
«Він розуміє мене на молекулярному рівні, — каже Гіна Шейх, 24-річна підприємниця з Нью-Делі, про свого 38-річного чоловіка, з яким вона познайомилася у додатку для знайомств. — І все ж іноді ми повинні щосили намагатися почути один одного, коли починаємо обговорювати, що відчуваємо з приводу найнезначніших речей».
Шейх вважає, що для відносин із різницею у віці дуже важливо, коли партнери відкрито обговорюють, як пройшов день і які у них плани на майбутнє, а також щодо того, чого вони відчувають невпевненість у собі:
«Ідея про те, що пара не повинна лягати спати, не вирішивши повністю конфліктну ситуацію, може бути неправильною. Ви не можете встановити останній термін для подібних рішень, але можете запевнити партнера, що завжди готові вислухати його або її».
Гіманшу, 32-річний мультидисциплінарний художник із Мумбаї, погоджується з цим твердженням. Він більше року був у стосунках з чоловіком на сім років молодшим за нього.
«Щоб усе було добре, щодня потрібно було багато розмовляти про все на світі, — каже він. — Але під час цих розмов ми не намагалися одне одному щось довести. Завжди має залишатися місце для поезії та драми, свого роду відкрита кватирка, через яку можна зробити ковток свіжого повітря. Зараз я це розумію ще краще».
У вас має бути образ майбутнього
Джасдіп Маго, нейропсихологиня із Мумбаї, каже, що перш ніж вступати у стосунки з різницею у віці, потрібно поговорити з партнером про майбутнє.
«Можливо, якщо ваш партнер набагато старший за вас, він хоче стати розсудливим і налагодити свій побут, тоді як ви хочете експериментувати і пізнавати самого себе і навколишній світ», — зазначає вона.
Маго вважає, що з часом у партнерів можуть змінюватися цілі та стремління, тому вони повинні подбати про те, щоб бути в курсі, чим зараз живе їхня кохана чи коханий. Замість того, щоб примушувати партнера відповідати способу життя, який був би вам зручний, підтримайте його в його починаннях. Будуйте спільні плани на майбутнє, пам'ятаючи про ці відмінності.
Слідкуйте за тим, що може ховатися за вашими стосунками
Менді Гейл написала у книзі «Самотня жінка: життя, любов і трохи зухвалості», що «червоні прапорці — це моменти коливань, які визначають пункт нашого призначення».
Ашвіні Сінгх, 26-річна співробітниця банку, досить рано помітила такі тривожні прапорці у відносинах із чоловіком на п'ятнадцять років старшим за неї.
«Ми познайомилися у додатку для знайомств, але тільки на третьому побаченні він сказав мені, що встановив додаток того дня, коли його дружина ініціювала проти нього шлюборозлучний процес», — каже Сінгх.
Незважаючи на те, що перші два побачення пройшли добре, все різко змінилося після його зізнання на третьому побаченні:
«Було очевидно, що він використав мене, щоб відволіктися».
Але вона продовжувала зустрічатися з ним, зачарована його манерами:
«У мене ніколи не було стосунків, у яких дбали про мене, тому, коли він дарував мені подарунки, я помилково тлумачила це як прояв турботи. У той же час, на якомусь рівні я розуміла, що я потрібна йому тільки для того, щоб заповнити порожнечу, що утворилася в процесі розлучення».
Зрештою, Сінгх знайшла в собі сили назвати речі своїми іменами: це були токсичні стосунки, засновані на необхідності відволіктися.
«Порада для тих, хто сумнівається, що колись зможе знайти любов і турботу, — ніколи не втрачайте своєї цілісності, — каже вона. — За стосунками з різницею у віці може ховатися бажання відволіктися та заповнити порожнечу. Якщо ви набагато молодші за вашого партнера, ви не повинні цього забувати. Потрібно знати собі ціну. Якщо хтось хоче просто убити з вами час, ви тут ні до чого».
Прийміть свої відмінності
Минали Шах одружена з чоловіком на шістнадцять років старшим за неї. Вона вважає, що партнери повинні приймати власні відмінності, на які слід дивитися як на плюси, а не як на слабкості.
«Мені було 25, коли я зустріла чоловіка, який пізніше став моїм чоловіком, – каже вона. — Тоді я була цілком зайнята своєю кар'єрою, що ледь почалася, а він хотів осісти».
Однак її тодішній бойфренд, а нині чоловік, не хотів, щоб вона підлаштовувалась під нього:
«Він дозволив мені зосередитись на тому, що тоді мало для мене найбільше значення, і це додало мені сил і додало сміливості. Завдяки цьому наші стосунки вийшли на новий рівень. Зараз мені за тридцять, і я готова створити з ним сім'ю. Він досягнув цієї стадії раніше, але терпляче чекав, коли я теж цього захочу. З іншого боку, я теж допомагаю йому працювати над тим, що для нього важливо зараз».
Ігноруйте чужу думку
Гіна Кхан не просто одружена з чоловіком старшим за неї на тринадцять років, їхній шлюб ще й міжконфесійний.
«Ми були готові до того, що на ухвалення нашого вибору батьки можуть піти рогом, — каже вона. — Навіть якщо вони будуть чинити опір нашому коханню, це не стане для нас перешкодою. Ще на початку наших стосункыв ми вирішили, що не сваритимемося з батьками і не турбуватимемося про те, що про нас скажуть чи подумають інші. Життя надто коротке, щоб турбуватися про тих, кому ви насправді байдужі».
Відторгнення з боку суспільства певною мірою буде завжди. Іноді це може зачепити вас, але поки ви ведете серйозні дискусії про комфорт і близькість, це не має значення.
