«Чому я відчуваю провину і що з ним робити?»

Останніми днями у соціальних мережах дедалі частіше обговорюють провину вцілілого

Звідки береться вина

Людина має базові емоції — радість, злість, сум — вони закладені в нас при народженні. А є придбані, які з'явилися в процесі виховання, наприклад, почуття провини та сорому — вони формуються у віці від трьох до шести років, коли у дитини ще немає критичного мислення та значущі для неї дорослі (батьки чи вихователі) дають оцінку йому чи його діям : "Навіщо ти це зробив? Тобі не соромно?», «Через тебе в мене голова розболілася», «До школи стільки треба купувати, ми через тебе розоримося».

Також діти зчитують образ поведінки батьків - якщо мама часто страждає від почуття провини, то дитина може сприймати це як правильну програму поведінки і через це виросте зі звичкою почуватися винною, часом необґрунтовано.

З появою критичного мислення приблизно з 6 років дитина може почати сумніватися: «А чи все, що мені кажуть, правда?» Якщо батьки були підтримуючими, ставилися до помилок дитини як до процесу пізнання світу, тоді в майбутньому вона не відчуватиме необґрунтованої провини — критичне мислення допоможе позбавитися цієї емоції. Але якщо дитина до появи критичного мислення вже прийняла, що завжди у всьому винна вона, тому що їй говорили «все через тебе», «через твої вчинки комусь погано», то критичне мислення, швидше за все, не працюватиме і сформована вина виллється в майбутньому у необґрунтоване почуття провини.

Важливо пам'ятати, що всі закладені в дитинстві почуття найсильніше виявляються в кризові періоди, які можуть бути особистими — наприклад, підлітковий вік, сімейні, такі як розлучення, чи масштабнішими — криза в країні. І хтось у такі моменти гостріше відчуває страх, хтось агресивність, у когось переважає вина.

Почуття провини формується не лише батьками та близьким колом осіб, а й соціумом загалом. Людина потребує бути частиною групи — це механізм виживання з давніх-давен, ми думаємо: «У мене в племені більше шансів вижити, ніж самотужки». Тому ми можемо ототожнюватись зі своїм містом, зі своєю країною. І при такому об'єднанні ми відчуваємо однакові почуття — наприклад, провину, завдяки колективному несвідомому, певному внутрішньому зв'язку між людьми. А сьогодні люди, які знаходяться далеко один від одного територіально, можуть бути також об'єднані завдяки ЗМІ та Інтернету, оскільки вони транслюють те, що відбувається у регіоні, країні та світі. Тому ті, хто перебуває на різних кінцях країни, все одно можуть відчувати схожі почуття. Однак кожен по-своєму їх переживає.

Як відрізнити провину від сорому і чому це важливо

Вина та сором регулюють соціальну поведінку. Обидва почуття закладаються в дитинстві при вихованні, коли батьки хочуть навчити соціальним нормам — як поводитися в суспільстві.

Вина - негативно забарвлене внутрішнє ставлення до свого вчинку, дії чи бездіяльності. Її ми відчуваємо навіть віч-на-віч із собою і можемо її спокутувати.

Сором же вважається найтоксичнішою емоцією. Через нього хочеться зникнути: "Я б від сорому крізь землю провалився", "Краще б мене не було". Сором - це страх, що інші побачать мене неідеальним, оцінюючи, наприклад, мою зовнішність, роботу, приналежність до якоїсь групи і засудять. Тобто людина думає, що вона не відповідає ідеальному малюнку, і боїться, що хтось, крім неї, про це дізнається.

Як вийти з почуття провини

1. Усвідомте, що ви відчуваєте

Позначте почуття і визнайте його: «Так, я відчуваю провину», і дозволити собі його переживати.

2. Спокутуйте провину

Це можна зробити кількома способами. По-перше, компенсацією: якщо ви розбили вазу – купіть нову. По-друге, каяттям — щиро вибачитися і поміняти образ дій. Якщо образили іншого своїми словами чи діями, почніть чинити інакше. Наприклад, говорити м'якше, без претензій.

Але спокутувати можна лише раціональну провину — почуття, яке виникає після реальної дії. Якщо ж вина ірраціональна, тобто людина відчуває її за звичкою, то спосіб спокутування може не допомогти.

3. Проаналізуйте почуття

Дайте відповідь на папері на запитання:

Допомагає або заважає жити випробуване почуття?
Перед ким я винний і за що?
Що реально залежало від мене та в чому моя помилка?
Чи реально мої вчинки спричинили ці наслідки? Де зона відповідальності?
Скільки я готовий перебувати в такому стані?

Це допоможе перевести почуття з глобального стану на більш зрозумілий, з яким можна буде вже працювати. А також цей спосіб примиряє з реальністю, допомагає зрозуміти, що є сили, які вищі за нас, наприклад, ми не винні в тому, що йде дощ.

Компенсуйте свої попередні помилки

Подумайте, які позитивні наміри були у ваших діях, щодо яких ви відчуваєте вину. Може, ви дійсно дбали про сім'ю, але щось пішло не так, і тепер ви почуваєтеся винним. Перенесіть свої наміри в інше русло в те, що у вашій зоні відповідальності. Наприклад, почніть допомагати покинутим тваринам або покажіть дитині приклад, як ви самі справляєтеся з емоціями конструктивно, а не зависаєте в почутті провини і тривоги. Це внесок у майбутнє ваших дітей.

Напишіть листа почуттям

Це працює з будь-якими почуттями, які займають ваші думки зараз. Сядьте та напишіть усе, що у вашій голові, на папері. Потоком та без цензури. Пишіть, поки не перестанете думати про свої почуття або робитимете це менше. Комусь може знадобитися п'ять хвилин, комусь десять, норми тут немає. Після того як напишете, порвіть листок, викиньте або спаліть.