Надкомунікабельність як норма: як вийти за межі звичного спілкування

Ми схильні недооцінювати обсяг комунікацій, який потрібний нашому співрозмовнику, але це можна виправити.

Люди рідко розуміють, скільки спілкування (емоційних реакцій, зворотнього зв'язку) насправді потрібно колегам, близьким і друзям. З якістю те саме. Підприємець і популярний у всьому світі експерт з продуктивності Алі Абдаал у книзі «Життя, гра та продуктивність» розповідає, що таке надкомунікабельність та як її використовувати у контексті гарних та поганих новин.

Коли я розпочинав свій бізнес, найбільше труднощів у мене викликало спілкування. Точніше, його кількість.

Для мене було цілком очевидно, що я маю ділитися інформацією зі своїми співробітниками. Але не розумів, скільки мені треба з ними спілкуватися. Зрештою я усвідомив, багато в чому завдяки своїй багатостраждальній команді, що через страх здатись авторитарним начальником я надто часто був недостатньо комунікабельним. Я не давав співробітникам зворотний зв'язок про результати їхньої роботи, хоча вони очікували на це. І таке трапляється часто-густо, тому що ми схильні недооцінювати обсяг необхідного спілкування.

У той час як у більшості книг про командоутворення основна увага приділяється процесу комунікації, я хочу сфокусуватися на надкомунікабельності. Якщо вам здається, що ви досить товариські, то, напевно, це не так. Члени команди можуть інтерпретувати отриману інформацію по-різному, оскільки кожен має своє бачення. Надкомунікабельність - це свідомий вихід за рамки того мінімуму комунікації, який здається вам необхідним, і, як наслідок, надання людям потрібної кількості інформації. Але як це зробити?

Надкомунікабельність у контексті добрих новин

Відоме шведське прислів'я говорить: «Радість, поділена на двох, — подвійна радість. Горе, поділене на двох, – половина горя». Коли одна людина ділиться хорошими новинами з іншою, щасливі обидва. А коли одна людина ділиться з іншою своїм смутком, вона знімає з себе частину тягаря.

Отже, перша стратегія позитивної надкомунікабельності — ділитися добрими новинами та з натхненням реагувати на них. Це допоможе і вам, і вашому співрозмовнику, оскільки покращує настрій та сприяє психологічному добробуту загалом. Вираз гордості та радості у зв'язку з досягненнями співрозмовника сприяє конструктивній взаємодії та зміцнює відносини.

У психології така форма позитивної взаємодії називається капіталізацією особистості (перетворення властивостей та якостей особистості у процесі комунікації). Капіталізація складається з двох компонентів.

1. Встановлення контакту з іншою людиною у вигляді позитивних подій та пов'язаних з ними емоцій. Наприклад, коли ви повідомляєте другу хорошу новину: «Уявляєш, я нарешті отримав прибавку до зарплати, на яку так давно чекав!»
2. Позитивна, натхненна реакція на добрі новини. У прикладі це відповідь друга: «Ух ти, здорово! Вітаю! Ти заслужив це!

Здається все просто. Але у житті можливі деякі складнощі. На думку Шеллі Гейбл, професора психології Каліфорнійського університету, існує безліч різноманітних реакцій на хороші новини — і не всі вони позитивні. Усі типи реакцій для зручності можна представити як системи координат, де на одній осі представлені пасивність і активність, а на іншій — конструктивність і деструктивність.

Припустимо, ваш сусід по квартирі повідомляє радісну новину: йому запропонували роботу мрії, якої він давно домагався. Ось типи реакцій:

Чирлідерка Челсі – активно-конструктивна реакція. Наприклад: «Чудово! Ти так багато працював для цього. Я знала, що в тебе вийде!

Добродушна Доріс – пасивно-конструктивна реакція. Наприклад, коротка фраза, що супроводжується легким кивком та усмішкою: «Хороша новина».

Заздрісний Зак — активно-деструктивна реакція, спрямована на зменшення заслуг співрозмовника: «О, отже, тепер ти будеш надто зайнятий, щоб тусуватися допізна щовечора!»

Самозакоханий Сем – пасивно-деструктивна реакція, коли добрі новини просто ігноруються. Наприклад: "Ой, ти нізащо не повіриш, що сьогодні зі мною сталося!"

Шеллі Гейбл із колегами виявила, що активно-конструктивна реакція на хороші новини робить людину, яка їх повідомила, щасливішою та допомагає зміцнити відносини між співрозмовниками. Це підтверджують результати дослідження, проведеного Гейблом та її колегами у 2006 році. Вчені записали на відео побачення 79 пар, щоб з'ясувати, як партнери обговорюють добрі та погані новини. Виявилося, що за реакціями випробуваних на добрі новини від своїх партнерів можна з упевненістю судити про те, як довго продовжаться стосунки і наскільки щасливими вони будуть.

Таким чином, щиро радіти здобуткам інших надзвичайно важливо. І найкраще в цьому допоможе активно-конструктивний підхід до всіх добрих новин.

На щастя, цьому можна навчитися. Насамперед потрібно відчути і показати свою радість і наснагу людині, яка повідомила хорошу новину. Використовуйте фрази: «Прекрасні новини!», «Я так радий за тебе!» і т.д.

Потім дайте зрозуміти співрозмовнику, що ви уважно стежили, як він просувався до успіху. Можливо, ви бачили, як ретельно він готувався до співбесіди чи кваліфікаційного іспиту, або просто давно помітили його відчайдушне прагнення своєї мети.

І, нарешті, найважливіше: продемонструйте свій оптимізм з приводу того, до чого можуть привести ці добрі новини в майбутньому (але не перевантажуйте людину завищеними очікуваннями). Якщо ваш співрозмовник отримав роботу мрії, надихніться разом з ним можливостями, що відкриваються перед ним. Якщо хтось із близьких звільнився з нудної роботи та розпочав власний бізнес, скажіть, що ви вірите в успіх, та щиро побажайте удачі.

Завжди намагайтеся, щоб комунікація, особливо в контексті добрих новин, була якомога позитивнішою і натхненнішою. Пам'ятайте: надкомунікабельність надихає не лише співрозмовника, а й вас самих.

Надкомунікабельність у контексті негативної інформації

Однак для того, щоб заряджатися енергією та позитивом від інших людей повною мірою, потрібно вміти передавати та сприймати не лише добрі новини, а й погані. На жаль, з цим ми не завжди впораємося успішно.

Основна проблема в тому, що ми, люди, занадто добре брешемо, і робимо це практично щогодини. За даними дослідження, яке у 2002 році провів психолог із Массачусетського університету Роберт Фельдман, під час звичайної 10-хвилинної розмови 60% людей вимовляють брехню як мінімум один раз.

Звичайно, брехня буває різною. Найчастіше ми брешемо по дрібницях і з добрими намірами. Наприклад, кажемо другові, що нам подобаються його нові кросівки, хоча це неправда, чи запевняємо маму, що смажена курка зовсім не суха.

Але брехня має і зворотний бік. Брехня, навіть із найкращих спонукань, впливає на нас на фізіологічному рівні.

Коли ми брешемо, активізується лімбічна система — частина мозку, яка також відповідає за реакцію «бий чи біжи». Поки ми чесні та щирі, активність у цій галузі мозку мінімальна, але варто нам вимовити брехню — і вона спалахує, як феєрверк.

Найчастіше ми брешемо тому, що правда нам здається свідомо програшним варіантом. Якщо ми будемо надто чесними, то програємо, бо будемо виглядати як ідіоти. Але ми також програємо, якщо збрешемо, адже тоді ми відчуємо себе некомфортно. У цьому й полягає проблема для того, хто використав стратегію надкомунікабельності: доведеться говорити гірку правду, не вдаючись до рятівної брехні. Але чи це можливо?

На думку Кім Скотт, письменниці, затребуваного коуча та колишнього топ-менеджера великих компаній, найкраще рішення – це прямота.

У книзі «Радикальна прямота. Як керувати людьми, не втрачаючи людяності» Скотт пише, що радикальна прямота означає прояв щирої зацікавленості, турботи про людину, але в той же час готовність врегулювати труднощі, що виникли. Бути радикально прямолінійним — не означає приймати проблему на свій рахунок, вважати себе компетентнішим або говорити людині перше, що спаде на думку. У цьому випадку йдеться про висловлювання своєї думки, про відмову обговорювати людей за очі.

Термін "прямота" має деякі переваги перед "чесністю". Чесність має на увазі знання істини. Крім того, це слово часто містить моральний підтекст, який може відштовхувати людей (мене досі переслідують неприємні спогади про те, як шкільний друг Джеймс назвав мої фокуси нісенітницею і легковажно додав: «Я просто чесний з тобою, друже»). Коли ми кажемо: «Дозволь мені бути чесним з тобою» — це фактично означає: «Я знаю правду і збираюся її висловити». Але коли йдеться про міжособистісне спілкування, правда часто не така очевидна. Можливо, ваш начальник здається вам занудою або тираном, але це ще не означає, що він об'єктивно поганий керівник. Цілком ймовірно, що ваші колеги вважають його ефективним менеджером або що він переживає складні часи, і це відбивається на його поведінці.

Прямота ж, на відміну чесності, передбачає знання і виклад правди. Швидше, це надання підтримки: «Ось що я думаю. Ти можеш мене вислухати? Разом ми впораємося».

Як прищепити собі культуру прямого зворотного зв'язку, що дозволяє повідомляти негативну інформацію, не псуючи настрій співрозмовника на весь день?

По-перше, потрібно підходити до оцінки ситуації об'єктивно, без засудження. Наприклад, фраза "Я помітив, що ви кілька разів перервали Герміону під час доповіді" більш ефективна, ніж "Ви хам і грубіян". Також варто уникати виразів на кшталт «Ти неправий» або «Ти не розумієш (не знаєш)»: вони змушують людину захищатися, оскільки їй здається, що її атакують; до того ж, це як мінімум суб'єктивно і навіть грубо. Намагайтеся оперувати фактами.

По-друге, фокусуйтеся на конкретних наслідках проблеми. І пам'ятайте: суб'єктивність – ваш ворог. Тому просто викладіть свою думку на те, що бачите. Наприклад: «Я помітила, що після того, як ви перервали Рона, дискусія фактично померла. Дуже шкода, я б із задоволенням вислухала думку решти».

По-третє, переключіть свою увагу із проблеми на її вирішення. Запропонуйте співрозмовнику альтернативні варіанти. Наприклад: «Будь ласка, наступного разу зачекайте, поки людина перестане говорити, перш ніж висловити свою думку». Або: «Якщо вам цікава позиція колег, з якими ви не погоджуєтесь, краще ставте їм запитання. Мені здається, тоді вони краще сприйматимуть вашу точку зору і, можливо, ви врешті-решт дійдете згоди». Фокусування на можливих вирішеннях проблеми дозволить співрозмовнику уникнути відчуття, що його критикують.

Ці прості прийоми полегшують комунікацію обох сторін. З їхньою допомогою можна подати неприємну інформацію так, що люди не відчують дискомфорт і не відвернуться від вас. І жодної брехні.