Імідж – ніщо? Як правильно займатися самопрезентацією

Весь світ — театр, а люди в ньому актори... Усі ми намагаємося виставити себе у найвигіднішому для нас світлі. Деколи це у нас виходить, а часом не дуже. Іноді наше прагнення показати себе з вигідного боку набуває форми гротеску та хвастощів. У цьому разі психологи можуть сказати, що всьому виною виснаження регуляторних ресурсів, але трапляються й систематичні помилки самопрезентації. Як їх уникнути?

Важливість враження

Соціальне життя важко уявити без самопрезентації. Вона потрібна нам усюди, де є люди і де нам світять якісь перспективи. Від прийому на роботу до побачення — у будь-якій ситуації ми можемо отримати бажане, якщо покажемо свій робочий бік у всій красі. Соціальний успіх значною мірою залежить від можливості ефективно управляти враженнями. У переважній більшості наукової літератури на цю тему вивчається людина соціально вміла — та, хто легко підлаштовує свій публічний імідж під потрібну аудиторію. Виникає враження, що всі навколо ідеально флексять своїми соціальними м'язами. Чи справді так?

Тактика пускання пилу у вічі

Що означає «флексити соціальними м'язами», чи самопрезентуватися? Це може бути використання тієї чи іншої тактики для створення бажаного образу себе в очах іншого. Які стандартні інструменти у нас під рукою?

Наприклад, тактика вкрадливості — м'якого переконання через лестощі і поступливість.

Або залякування — грубе переконання через навіювання страху своєю силою з метою підкорення.

Найімовірніше, ми не кожного разу дістаємо ці інструменти, коли презентуємо себе комусь. Може, нам бракує тонкощів, щоб лестити без вульгарності? Може, ми недостатньо переконливі, коли намагаємося когось залякати? Хто знає?

Виставляння напоказ своїх активів чи досягнень — приваблива стратегія самопрезентації. Але з нею краще бути обережним: вона може повернутися проти господаря. А все тому, що скромність - це загальноприйнята нормативна цінність.

Найчастіше ми просто прагнемо передати позитивний вайб через демонстрацію своїх позитивних сторін. Тонко транслюємо сприятливі, але достовірні уявлення про себе та наші якості. Це може бути компетентність, відкритість, доброзичливість… Список можете продовжити самі, і кожен має свій. Так ми можемо викликати більше довіри та піднятися на нові міжособистісні та професійні висоти. Так, ми прагнемо самопіднесення. Тому й заварюємо всю цю кашу з прагненням вплинути на думку інших про себе, уявляючи себе у вигідному світлі.

Як заряджаються враження

Різні ситуації потребують різних підходів. З якою метою ми хочемо когось вразити? Кого хочемо вразити? Чи близькі у нас стосунки? Який вони мають статус? Чи протилежна це стать? Одна і та сама тактика не спрацює при спілкуванні зі своєю дитиною та з людиною, яка має владу. Це інтуїтивно зрозуміло. Більшість із нас легко схоплює цю нехитру математику і презентує себе обачливо.

Ми запускаємо подвійний процес: вибираємо образ, який хочемо спроєктувати, та стратегію його донесення. Але для донесення цього образу нам потрібен самоконтроль, а це вже не просто чисті розрахунки. Самоконтроль потребує зусиль. Саме він спалює пальне наших регуляторних ресурсів.

Ми всі знаємо, що потрібно зробити, щоб справити гарне враження, але не у всіх вистачає самоконтролю. І це головна проблема самопрезентації у науковій літературі.

Коли у нас не залишається енергії на самоконтроль, будь-який вітер збиває нас з курсу. Ми можемо з'їхати в хвастощі або просто стати нестерпною компанією. Самоконтроль нам дуже необхідний, коли не за горами серйозні перспективи. Без нього ніяк не можна обійтися, коли ми змушені видавати себе за когось, ким зовсім не є насправді.

Укорінилася думка, що неправильне управління враженням — це результат «порожнього бака» наших регуляторних ресурсів, наших розумових та емоційних запасів, які ми використовуємо для регулювання своїх думок, емоцій та поведінки задля досягнення своїх цілей. Ці ресурси можуть виснажуватися, «піддаватися оподаткуванню». Ми розплачуємося відсотком своєї енергії, коли стикається зі стресом, розумовим навантаженням або неуважністю.

А якщо справа не лише у запасах енергії? Нещодавно дослідники почали замислюватися над іншими причинами невмілого управління враженнями про себе, а саме: про помилкове сприйняття перспективи, яке може посилюватися нарцисизмом.

Як дивитися в іншого

Ми ніколи не зможемо до кінця дізнатися все про думки та переконання інших людей. Але можемо постаратися. Для цього нам потрібно спробувати приміряти на себе їхню перспективу. Відчути, як це носити їхні черевики.

Нещодавні дослідження продовжують підтверджувати, що на вміння стати на місце іншої людини впливають наші навички створити враження.

Психологи провели нехитрий експеримент: попросили одних учасників розповісти історію свого успіху іншим учасникам. Згодом і перших, і других попросили оцінити реакцію слухача на цю історію. Як той, хто розповів історію, уявляє собі реакцію слухача, і яка реакція була у нього насправді? Вона не була аж надто позитивною, як про це думав оповідач. Звичайно ж, він легко забуває про існування заздрощів та інших негативних емоцій, адже для нього розклад був стовідсотково позитивний! Цей експеримент демонструє, що ми радше схильні проєктувати свої емоції на іншу людину, ніж зчитувати їх неупереджено та безпосередньо. Нехтуючи емоціями одержувача наших хороших новин, ми можемо дратувати його ще більше, навіть того не підозрюючи.

Нам часто складно оцінювати сприйняття іншими наших позитивних якостей, і це впливає на їх уявлення. Якщо ми пояснюємо їх наполегливою працею, ці якості будуть прийняті публікою позитивніше, ніж якби ми приписували їх своїм природним талантам. Історії про важку і наполегливу роботу більше схиляють до себе, тому що все хороше в цьому житті ми отримуємо, докладаючи зусиль. Начебто все логічно. Однак коли ми опиняємося на співбесіді чи побаченні, ми все це легко можемо забути, применшуючи кількість своїх зусиль і наголошуючи на вроджених талантах. Легко припуститися помилки, коли оцінюєш свій успіх з урахуванням власних витрат і вигод, а потім проєктуеш цю логіку із себе назовні, на співрозмовника, котрий ніяк не причетний ні до наших витрат, ні до вигод.

Навіть коли йдеться про наші невдачі, людині важко точно оцінити реакцію свого співрозмовника на них. Зазвичай ми уявляємо, що нас засуджують за промахи набагато суворіше, ніж це є насправді. Нам може здатися, що наша компетентність та інтелект піддаються жорстокій критиці або взагалі ставляться під сумнів, коли ми помиляємося на публіці. Насправді судження спостерігача виявляються набагато доброзичливішими. Частота такої прогностичної помилки — це наслідок того, що ми спотворюємо перспективу спостерігача. А він має більшу інформацію, ніж нам здається. Наприклад, він, напевно, знає, що люди часом помиляються, і це нормальна частина процесу.

Такі спотворення цілком можуть траплятися і в людей з великим запасом регуляторних ресурсів. Не тільки виснажена енергія може спонукати нас до пасток помилкових інтерпретацій.

Як наша особистість впливає на наш імідж

У пастки невдалих вражень потрапляємо ми самі, а точніше наша особистість, тому що ми вибираємо тактики відповідно до наших особистих характеристик. Особливо впливає на проєкцію вражень наш рівень суспільної самосвідомості, прагнення до схвалення, поступливість, самоспостереження, самооцінка й автентичність. А ще важливу партію відіграють нарцисичні нахили, якщо вони є.

Нарцисичні покази

Нарцисизм як риса особистості характеризується егоцентризмом, самозвеличенням і домінуванням у міжособистісних взаєминах. Дуже нарцисично будуватиме плани щодо отримання тієї чи іншої вигоди з оточуючих. Ворожість і прагнення влади — драйв справжніх нарцисів. Критика ними сприймається негативно — вони живляться захопленням. Саме прагнення харчуватися захопленням перетворює стратегію саморепрезентації на стратегію самопрославлення. Контекст вже не такий важливий. Щоб нарцисична душа була задоволена, головне, щоб лунала похвала, а хто буде прославляти: друзі чи перехожі — це вже справа десята.

Нарцисичний стиль самопрезентації б'є у серце короткострокової перспективи. Нарциси створюють враження енергійних і захоплюючих людей, які пізніше починають нависати зарозумілістю.

Нарцис створює спокусливе перше враження своєю сміливістю та доглянутістю. Він приваблює партнерів, над якими неминуче домінуватиме і, найімовірніше, навіть принижуватиме. Він не одягатиме чуже взуття, щоб подивитися на світ очима іншої людини, адже інші люди для нього часто виявляються просто статичним шумом.

Нарцису потрібні регуляторні ресурси, щоб не перегинати палицю у самовихвалянні. Коли таких ресурсів немає, може початися справжній маскарад.

Не в кожному з нас сидить нарцис, але в кожному з нас можуть виявлятися деякі його риси, які впливатимуть на враження, яке ми робимо. Зарозумілість - одна з них.

Якщо воно підмішується в нашу саморепрезентацію, особливо якщо ми робимо порівняльні заяви, як-от «я кращий співрозмовник, ніж інші», ми неминуче псуємо враження про себе. Порівняльні самовихваляння публіка приймає на свій рахунок і може інтерпретувати їх як загрозу: «Якщо ти кажеш, що ти кращий за інших, то ти маєш на увазі, що ми гірші за тебе».

Скромні хвастощі

Ви коли-небудь дратувалися, побачивши людину, котра скаржиться на те, яка вона класна? Чи самі страждали напоказ від своїх позитивних якостей? Це явище називається humblebragging, або скромна хвалькуватість.

Жалобні хвастощі з боку виглядають не дуже. Відразу видно, що нам підсовують нечисту монету, прикриваючи справжні наміри комунікації.

Але чому люди взагалі беруть цей інструмент до рук? Тому що ми можемо помилитися в оцінці того, як співрозмовник сприймає ступінь нашої щирості. Спокусливо думати, що ближній цілком ведеться такі очевидні постановки. Насправді скромне вихваляння як тактика приречене на провал в абсолютній більшості випадків. Але воно залишається ходовою валютою у спілкуванні лише завдяки нашим спотворенням у тому, як нас сприймає ближній.

Коли ми платимо смиренним вихвалянням, наша трансльована щирість неминуче знецінюється. І це сумно, тому що вона важлива для міжособистісної привабливості. Краще щиро засмутитися або від душі похвалитися, але не кривити душею, поєднуючи ці два несумісні інгредієнти.

Скромні хвастощі неефективні навіть для сигналізації про компетентність: якщо ми вихваляємося смиренно, то неминуче уславлюємося менш компетентними, ніж якби ми просто похвалилися.

Фіговий листочок для наших справжніх мотивів

Спираючись на наукові дослідження, можна з упевненістю сказати, що щирість є ключовим фактором успіху в управлінні враженням. Тут у дужках уточнимо, що успіх враження лежить там, де самопрезентуючий вміло прикрив свої приховані мотиви.

Як тільки співрозмовник чує якийсь каверз чи розрахунок, він починає чути і запах фальші, що неминуче псує враження. Скромні хвастощі, наприклад, досить складно прикрити, тому що сама їх суперечлива природа викликає когнітивний дисонанс незалежно від обраної обгортки.

Щоб все ж таки піти на таку тактику, потрібно бути дуже впевненим у собі, любити ризик і приймати оточуючих за дурнів. Тому на неї наважиться хіба що нарцис, до того ж у якого не залишилося ресурсів для адекватного самоконтролю. Тільки тоді він може ризикнути прикривати фіговим листочком цілого слона.

Лицемірство

Коли ми лицеміримо, транслюємо образ, якому насправді не відповідаємо. А саму невідповідність, звичайно, треба сховати якомога надійніше. Тому що поки вона прикрита, тактика лицемірства працює і образ, що транслюється, приймається за чисту монету. Але ризик розкриття правди не обіцяє лицемірові нічого доброго: він виявиться в ще гірших умовах, ніж якби показав своє справжнє обличчя одразу, тому що люди будуть судити його суворіше.

Більшість спостерігачів мають низький поріг терпимості до лицемірства. Коли ми лицеміримо, ми втрачаємо це з виду і знову помиляємось у розрахунках перспективи нашого співрозмовника! Особливо нарциси можуть припустити, що їм все зійде з рук, навіть кричуща невідповідність між словами та справами.

Двозначний комплімент

Це ще одна невдала тактика управління враженням, яка не обов'язково пов'язана із нестачею самоконтролю. Двозначний комплімент може стати результатом спроби скомбінувати дві суперечливі цілі: викликати симпатію та самоствердитися у своєму статусі.

Якщо у комплімент домішується порівняння з негативним стандартом, то, ймовірно, ми відважилися на той самий backhanded compliment: «О, та ви непогано розумієте для новачка!..»

Як тільки це сталося, ми вже не можемо вважати себе виставленими у вигідному світлі, тому що торкнулися хворого місця статусності співрозмовника. Він, напевно, підсвідомо відчув, що ми щойно «флексанули» своїм вищим статусом, щоб самоствердитися за його рахунок, і ніяк не оцінив отриманий комплімент.

Ми хотіли цим компліментом одночасно транслювати наш вищий статус і водночас завоювати симпатію? Зась, ми не досягли ні першого, ні другого.

Доведено, що ми можемо завоювати повагу, якщо транслюємо незалежність від чужої думки, тобто не потребуємо самоствердження за рахунок інших. Але у разі нашого двостороннього компліменту ми якраз самоствердилися за рахунок співрозмовника… Будь-які спроби самоствердження за рахунок ближніх сигналізують про оцінну стурбованість.

Саме тому подібні двозначні компліменти обертаються проти того, хто вирішив їх використати. У результаті перед нами ще один кричущий випадок зневаги до перспективи співрозмовника.

Чому невдалі стратегії такі живучі?

Люди отримують негативний зворотний зв'язок переважно лише у близьких взаєминах: коли ми досягаємо певної інтимності, ми можемо говорити відкрито. Вічний позитивний зворотний зв'язок - доля ввічливості, яка є необхідною умовою поверхневих або нових взаємин.

Знайомий, у спілкуванні з яким ми використовуватимемо невдалі тактики на кшталт скромних хвастощів, імовірно, просто відсторониться від нас. Він не стане добровільно давати нам негативний зворотний зв'язок чи поради. Без зворотного зв'язку люди можуть просто не усвідомлювати, що роблять систематичну помилку.

Як тверезо оцінити перспективу співрозмовника?

Замість того щоб запитувати себе, як краще транслювати свої успіхи, зберігаючи при цьому скромний імідж, краще запитати, що відчуватиме наш слухач.

У жодному разі не можна забувати про відповідальність за сказане, тому що все, що ми скажемо, може бути використане проти нас.

Передбачення реакції та розуміння перспективи своєї аудиторії просто необхідні, щоб у нашого враження залишався приємний смак.