Коммунальный рай

Рассказ из книги «Записки новичка из петушино-цитрусового рая»

Ах, коммунальный рай, коммунальный рай, возможно, когда-то он и был раем, когда собственное жильё было далеко не у всех, и коммуналка выручала людей, становясь «своим углом» в общественном помещении, дверью изолированным от неустанного внимания соседей. Трапезничать, правда, приходилось всем вместе: за общим столом или за отдельными столиками, расставленными по периметру довольно просторной кухни. А потом наступал особенный, волнующий момент – очередь в общие удобства, так сказать, по известной всем нужде. Вот когда выручал налаженный как часы стул! Что же касается омовения разных частей тела и тела в целом, то последнее происходило не часто, в порядке общей очереди, но если очень приспичило, можно было и вне очереди, если заранее договориться с соседями. Кто-то предпочитал баню – такой хороший повод не только очистить тело, но и излить душу, залив глаз! Но иногда «джакузи» организовывали прямо на местах, в собственной любимой кухне, предварительно водрузив в самом центре действия корыто и накипятив в эмалированном ведре литров десять воды. Глубокий пилинг кожи тела обеспечивала суровая мочалка армейского образца, хорошо натёртая дегтярным мылом. На время принятия ванн к обороне кухонной двери привлекались родственники купающегося. А то ведь всякое могло произойти. Кто-нибудь из соседей случайно в замочную скважину глаз вместо ключа вставит; или дядя Вася не вовремя вспомнит о закуске и вдруг заглянет на кухню, а там...черти кипятят грешников в адовых котлах! И всё это происходит на родной кухне после распития им обычной бутылки водки. Хочешь не хочешь, начнёшь разное думать о содержимом бутылки!

Время коммуналок ушло в прошлое. Теперь мы живём комфортно, отдельно друг от друга, а своих соседей порой и вовсе не знаем. Но бывает, что в долгожданном отпуске с нами вдруг да и случится коммунальный казус.

Не верите? С вами такого пока не случалось? И слава богу!

А то ведь в отпуск не каждый день отправляешься, поэтому и готовишься к нему заранее, лучше с зимы. Сначала размышляешь о том, на какое море отправиться. Морей-то, слава богу, много! Но тут коварный бюджет начинает активно мешать строить планы, намекая на то, что морей с твоими финансами, только два – Чёрное или Средиземное, хотя, чего скрывать, хотелось бы на Карибское. Пришло время и со страной определиться. Тут тоже всё более или менее понятно: Франция – мимо, хотя и море Средиземное. И, наконец, – в какой отель махнуть. Вот тут-то широк выбор, поэтому есть над чем серьёзно поработать, привлекая на помощь родственников и коллег, там уже побывавших. И вот в страшных муках выбрал отель, взвесив все «за» и «против». «За» – это чтоб за рамки опять не выйти, но чтобы в них всё было; а «против» – всё остальное. Потом залез в интернет и прочитал отзывы об отеле, которые люди не зависимые от тебя пишут. Потому как ещё раз убедиться в правильности выбора отеля вовсе не помешает: мало ли, что родственники по доброте душевной подложат. А отпуск – он один, ну, или два раза в году, у кого-то и чаще, но мы не про них. Нам ошибиться нельзя.

И уже настроился, и картинку отдыха ясно видишь перед глазами: одинокое бунгало в двух шагах от тёплого ласкового моря, стометровка шведского стола с финишем у бара с закусками.

И ты всё это в мыслях уже преодолел: нырнул в море – вынырнул, животом упёрся в шведский стол – взял его, до бунгало добрался, плюхнулся на двуспальную кровать, а жена в пеньюаре ночной перекус в мини-бар укладывает. В общем, в голове выглядит всё идеально, как все и обещали, включая отельную брошюру. Хорошая картинка выходит, радостная. Осталось только доехать до места.

Притомившись в пути: такси, самолёт, трансфер – наконец, добрался до отеля. Ваучер небрежно под нос портье бросил, а он в ответ, глядя куда-то мимо тебя, словно ты прозрачный, говорит, что мест нет. Смотришь по сторонам и думаешь, что это не про тебя, потому что на тебе номера в отеле никак не могли закончиться! Ты же сам для своей двухкомнатной семьи: жена, дети и тёща – два номера зимой бронировал! Но портье крепко держит твой ваучер вместе с паспортами, явно намекая на то, что мест нет конкретно для тебя, и вкрадчивым голосом предлагает двухкомнатной семье съехаться в один номер. Номеров нет, а это для вашей семьи, выходит, прямо-таки счастливый случай. Нет, но вы же любите свою любимую тёщу? Не зря же вы её так далеко за собой тащили? И зачем она вам теперь в другом номере?

Получается, что тёще совершенно напрасно всю зиму внушал, что семейного проживания в отеле нет, а посему любить друг друга в отпуске придётся удалённо. А чтобы она не сильно расстраивалась по этому поводу и не скучала по внукам, её с внуками поместили в один номер.

Будь он неладен это портье! Вы же уже успели заметить, как взгляд тёщи из луча рентгена тут же превратился во взгляд прокурора перед оглашением приговора! И теперь на рецепции отеля, потея подмышками и лбом, приходится срочно оправдываться: зимой, мама, таких номеров просто не было, и пришлось больше денег заплатить за два отдельных номера, а лучше бы вам, мама, на сэкономленные средства что-нибудь красивое купили. А кстати, я же больше заплатил за отдельное размещение! А вы меня определили в коммуналку, пусть и с родными и близкими людьми. Это «всего лишь на две ночи»?! Что вы там говорите на своём тарабарском языке? Что нам бесплатно полагается? Утром в ресторане свежевыжатый сок и бутылка шампанского в номер? Да за это время из меня столько соков выжмут, что мне даже ванна с шампанским не поможет! Что-что? Ваш массажист совершенно бесплатно поставит меня на ноги за один сеанс? А что делать моей жене? Ей через два дня предстоит разлука с дорогой мамой. Это у кого угодно выбьет почву из-под ног! Что вы говорите, мама? У вас тоже стресс, и только пилинг спасёт вашу испорченную стрессом кожу? Вы слышите? У мамы на стрессовой почве прыщи случились. Возраст не тот? Прыщам все возрасты покорны! Молите Бога, чтобы у мамы сердце не разболелось, и давление не подскочило! Потому что нормализовать его может только коньяк. Он у вас в бонусах не предусмотрен? С такими проблемами, как у вас в отеле, нужно иметь широкий ассортимент бесплатных спиртных напитков! Что, можете предложить для дегустации местный коньяк? Мама, будете местный розлив? Хотя зачем нам местный? Мы его и так будем пить бесплатно – он же включен в систему проживания. Пилинг для мамы в студию, и мы согласны жить в этих тяжелейших условиях два дня!

Вы издеваетесь?! Конечно, тяжелейшие условия! Я знаю, что у вас пятизвездочный отель, и все номера – прекрасные, особенно семейные. Но я хочу обычный отдельный номер – тот, который я заказал и оплатил! Мне не нужен ваш прекрасный семейный номер с двумя большими изолированными комнатами, с верандой в каждой из них и с джакузи в единственной ванной комнате.

Вы слышите: ванная комната – одна! Так представьте себе, какая выстроиться в неё очередь после посещения вашего шведского стола с его гастрономическим безобразием! Вы понимаете, что эту сто метровую дорожку из еды надо всю попробовать, чтобы не было обидно за оплаченные деньги, которые выкинул практически на ветер. И если уж не съесть все сто метров, так хотя бы надкусить ради дегустации. А какие это суровые испытания для перегретых вашим же солнцем организмов! А знаете ли вы, что дегустаторам зарплату платят, а мы должны всё это употребить за свои кровные?! Ну что, вы хорошо подумали?

Да, я понял, что вы готовы компенсировать эту огромную неприятность. И если бы не мамины прыщи, пилинг и массажный кабинет для снятия стресса, возникшего на почве ужасного сервиса в отеле, приправленные дегустацией шампанского в джакузи, то ни-ни! Ни за что – лучше в другой отель! Вот и порешили, но больше мы к вам ни ногой, ни правой, ни левой. Что, шампанское можно пить до конца отпуска? Это, конечно, немного снижает уровень полученного стресса: таки оздоровиться приехали.

Но в следующий раз мы к вам ни одной ногой, хотя...

Все возможные совпадения в рассказе с реальными событиями совсем не случайны.

Юлия Тимур