Чому люди зраджують одне одному?

Що таке подружня/партнерська зрада. Що люди вважають зрадою?

Найчастіша відповідь – сексуальні стосунки з третьою особою.

Шлюбний союз, про який ми говоримо сьогодні, існує лише приблизно років сто п'ятдесят. Тому подружня зрада у тому сенсі, в якому ми її розглядаємо, існує стільки ж. До кінця ХХ століття жінку розглядали як товар — майно для забезпечення генофонду, яке переходило від батька до чоловіка. Тож подружню зраду визначали як крадіжку власності.

Існували подвійні стандарти: якщо жінку «вкрали» у чоловіка, це вважалося ще серйознішою шкодою — далі серйозно розбиралися із суперником. Якщо ж чоловіка «вкрали» у жінки, то на це часто заплющували очі: чоловікові дозволялося гуляти.

Така ситуація тривала до кінця ХХ століття, доки жінка не мала права ні вчитися, ні працювати, ні забезпечувати саму себе. Наприкінці ХХ століття відбувся перелом — відбулася жіноча емансипація, виник вільний вибір партнера, ідея кохання почала «проникати» у шлюб.

Потрібно розуміти, що до кінця ХХ століття кохання не було причиною того, що люди брали шлюб. Більше того: у різних культурах були рекомендації про те, що якщо ви когось любите, краще уникати з ним союзу. Адже кохання – почуття ненадійне, а для шлюбу потрібні інші якості.

Чи моногамні ми?

1. Люди серед тих рідкісних (всього 3%) ссавців, які утворюють стійкі пари (Roberts S.C., 2012). Нам здається, що моногамні відносини це природно, але це не так. Природа більше турбується про різноманітність генів, ніж про нашу вірність, тому в природному світі моногамія зустрічається дуже рідко.

2. Емоційна прихильність, що виникла, мабуть, з перенесення відносин прихильності «мати — дитя» на дорослого партнера, грала значну роль у стратегії утримання партнера. Це забезпечувало ресурси та батьківський внесок – соціальну моногамію.

Зрада - еволюційний механізм, покликаний забезпечувати генетичну різноманітність потомства (Бас Д.).

То що якщо ми як біологічний вид не моногамні, то це означає, що все можна? Звичайно, ні. Ми маємо свідомість, ми здатні взяти на себе зобов'язання, ми керуємо собою. Наприклад, ми за природою, можливо, схильні їсти сире м'ясо, але це не означає, що так треба робити. Тож моногамія – це нормально. І немоногамія – це теж нормально. Але якщо ви увійшли в пару як у моногамні стосунки, ваш партнер і ви маєте цього дотримуватися, якщо це свідоме рішення.

Якими бувають стосунки?

Стосунки мають кілька вимірів: є інтимність, дружба, фінансова взаємовиручка… Секс — це не єдина частина.

Які види відносин існують:

• Традиційні стосунки
• Бостонський шлюб - союз двох жінок або чоловіків, які живуть одна з одною без сексуальних стосунків, мають секс на стороні та утворюють спільне домашнє господарство, можуть разом ростити дітей.
• Комуна
• "Не кажи, не питай" - коли люди не хочуть знати, якщо щось сталося. Наприклад, ти поїхав на курорт до Одеси, і все, що сталося у Одесі, залишається в Одесі.
• Fluid bonding, або «Без обміну рідинами», деякі вважають, що це не зрада, поки ви в презервативі.
• Трохи більше, ніж друзі / Friends with benefits - люди, які дружать і при цьому іноді займаються сексом.
• Свінгери
• Поліамори
• Monogamish
• Полігамія (у тому числі на релігійній основі)

Мотивація ініціаторів зради

Багато людей хочуть знати наперед, чи буде зраджувати їхній партнер. Довгий час вчені намагалися знайти відповідь на це запитання. Нижче «солянка» з різних досліджень про зради.

Чи є у тих, хто зраджує характерні особливості?

• Число дошлюбних зв'язків,
• соціальна незрілість,
• слабохарактерність,
• конформність,
• емоційна лабільність,
• низька самооцінка,
• нестійка життєва позиція,
• вік 40-50 років,
• вік із закінченням на цифру «9» (29, 39 і т. д.),
• чоловіча стать,
• відсутність дітей,
• гомосексуальність та бісексуальність,
• сприйняття партнера об'єктно,
• порушення дитячої прихильності,
• менша залученість до сімейного побуту,
• алкоголізм,
• наркоманія,
• перший шлюб.

Усі ці пункти – це кореляції, які не дуже пояснюють, що відбувається усередині. З цієї причини з певного моменту вчені почали вивчати саме мотивацію людей, що схильні до зради.

Типологія Браун

1. Зрада внаслідок уникнення конфлікту (Conflict Avoidance Affair). Нерідко відбувається в момент підвищення напруги в парі, яка може бути викликана і нормативною кризою, наприклад,  народженням дитини. Є засобом висловити гнів до партнера у ситуації, коли гнів вважається неприйнятним і недоречним, часто у парах, у яких вважається за необхідне «зберегти обличчя». Такі зради досить швидко стають джерелом сорому, почуття провини та аутоагресії для самого зрадника і приводом звертатися за особистою терапією.

2. Зрада внаслідок уникнення інтимності (Intimacy Avoidance Affairs). Уникнення інтимності, відкритості та порушення близькості з партнером - так чи інакше атрибут будь-якої подружньої зради, але для даного типу інтимність та вразливість є причиною, через яку для збереження рівноваги в парі вони встановлюють близькість з кимось, таким чином регулюючи дистанцію з партнером. Зовсім близькі та інтимні відносини видаються чимось особистісно небезпечним, поглинаючим.

Такі зради часто ведуть до створення тривалих і болісних всім трикутників.

3. Зрада, що відбувається внаслідок сексуальної залежності (Sexual Addiction Affair), не має відношення до партнера, якщо він є, і не цілком розбирає «хто партнер», коли він є, і скоріше є поведінкою, якою намагаються «заповнити внутрішню порожнечу»: під це визначення потрапляє сексуальна експлуатація різного роду, коли сам секс знеособлений і просто вбудований у патерн обсесивно-компульсивного циклу.

4. Зрада від іншого "я" (Split Self Affairs) передбачає проживання іншої ідентичності, винесеної за дужки актуальних відносин. Властива людям, які були в дитинстві залученими до драматичних ситуацій своєї сім'ї і спостерігали негативну модель відносин між батьками. Виростаючи, вони намагаються створити стосунки, протилежні до батьківських, — «правильні»; як правило, процвітають у цьому, але при досягненні мети не відчувають задоволення і отримують відчуття проживання не власного життя. Цього роду зради часто збігаються з виконанням великих завдань, завершенням життєвих циклів і постулюються як зради відносин, де все формально добре, але мало що радує.

5. Зрада на вихід (Exit Affair) відбувається парадоксальним чином, щоб уникнути болю від ймовірно довгого та болісного розриву та з'ясування стосунків. Використовується тими, хто вважає, що не може сказати у відносинах «ні» так, щоб воно було почуте. Часто відбуваються на самому виході зі стосунків, що все одно буває несподіванкою для партнера. (Brown E., 2001.)

Теорія прихильності

1. Романтична зрада. Найпоширеніший тип. Втеча в ілюзорний світ, «інший я», альтернативна реальність, ефект «дешевої інтимності», створення «ніші», зазвичай триває місяці, роки, нерідко призводить до створення двох паралельних сімей.

2. Зрада із протесту. Помста за щось. Можливо, "око за око" без мети зробити зраду предметом обговорення. "Гідравлічна функція" - спустити пар, вираз гніву, для якого немає іншого виразу. Самі по собі зрадники не відчувають докорів совісті.

3. Зрада-звернення, зрада-заклик. «Танець ревнощів», бажання привернути увагу партнера, туга щодо нього, бажання, щоб партнер встряв у ситуацію і зупинив це. Численні натяки на «Я ось-ось зроблю це», бажання знати «Наскільки я тобі важливий».

4. Зрада "на виліт". «Це це ти мені не пробачиш» або «щоб кинули напевно». Вигоряння: «Тепер тобі доведеться мене покинути», «Вже цього наші стосунки точно не перенесуть».

5. Зрада для підстрахування. «Запасний аеродром» на випадок, якщо мене покинуть, запасний ресурс. Зрада як спосіб заспокоїти тривогу відкидання.

6. Компульсивна зрада. "Влада слабкого": порнографія, секс з повіями, стрип-клуби, секс в інтернеті. Ситуації контролю, де партнер — предмет, об'єкт вміщення власних важких почуттів без створення емоційного зв'язку. Нерідко у супроводі речовин, що знижують фрустрацію: алкоголь, наркотики. Винесення «себе нестерпного» за межі існуючих емоційних відносин. Страх залежності. В анамнезі нерідко об'єктне ставлення до жінки в сім'ї.

7. Відчути себе живим - зрада внаслідок горювання. Секс як вітальна відповідь страху смерті, зникнення, кризи ідентичності. Бажання відчути себе живим. Нерідко в анамнезі термінальний діагноз, загроза життю та здоров'ю, момент переосмислення життя у руслі «воно не вічне».

8. Емоційні/платонічні зради. Не визнається як зрада, «бо сексу ж немає», декларується як потреба у свободі та/або дружбі. Забирає ресурс у партнера, емоційний зв'язок більше, ніж із постійним партнером. Порушення меж пари: дзвінки, СМС та заклики на допомогу у будь-який час доби.

Зрада це витік інтимності з пари, і ми зазвичай це відчуваємо.

Наприклад, ви попросили свого бойфренда не ходити з колегою пити каву, тому що вона явно за ним фліртує і вам це не подобається. Він погодився. А потім ви дізнаєтеся, що вони продовжують пити каву, але він приховує це від вас. І що б вам не казали, навіть тут вже є момент витоку інтимності.

Зрада може бути і без сексу: вона може бути емоційною і навіть дещо гомосоціальною (не плутати з гомосексуальною). Гомосоціальна зрада — коли люди віддають перевагу дуже близьким і душевним відносинам з людьми однієї з ними статі. Наприклад, деякі жінки часто скаржаться на те, що у їхнього чоловіка чи бойфренда є якийсь друг. Вони кажуть: «Якби це була жінка, я б точно вирішила, що вони мають роман». Це означає, що такі відносини виводять із пари ресурс, і це відчувається. Виникають ситуації, в яких партнер відчуває, що ці двоє створили якийсь свій «секретний садок», до якого його (її) не впускають. І це також зрада.

Чи є життя після зради?

Говорячи про життя після зради, слід сказати, що ми пережили кілька різних хвиль. Довго вважалося, що жінці нема куди подітися: треба бути мудрою, і якщо це трапилося — терпіти. Чоловічі стратегії були скоріше про гордість та соціальну поразку і не включали те, що їх розлюбили.

Потім була хвиля, коли все стало навпаки: коли партнер зраджував, було в тренді підвестися і гордо піти (особливо жінці), негайно розірвати стосунки. Звичайно, всі ці тенденції не завжди підходили всім одночасно: були люди, які все ще любили своїх партнерів і залишалися. Але коли всі навколо збирали валізу і йшли, ці люди відчували себе слабкими.

Зараз ми наближаємося до іншої хвилі. І тут як приклад можна навести співачку Бейонсе та її альбом Lemonade («Лимонад»), який написано після того, як співачці зрадив чоловік. У цій новій реальності жінка, коли їй зрадили, робить із цієї ситуації лимонад: вона ставить у центр себе, переживає цю ситуацію та приймає рішення самостійно. Прийняти партнера чи ні вона вибирає сама.

З'явилося багато доріг.

Практикуючий психотерапевт Естер Перель говорить про три шляхи розвитку пар після зради:

• Пара не витримає і розпадеться.
• Пара збережеться разом, але зрада стане вічною «скалкою».
• Пара не тільки збережеться, а й зробить із зради ресурс та отримає новий поштовх до розвитку.

Потрібно розуміти, що зрада найчастіше відбувається не проти пари, а «за іншим собою» — і це може бути для пари ресурсом.

Зрада нерідко провокує зміни та чесність, інші пари досягають ступеня близькості, якої вони не мали до того.