Любовь зла. Или почему идеализировать партнера может быть полезно
У наших любимых может быть куча недостатков. Но почему мы сознательно закрываем на них глаза, даже когда есть лучшие варианты?
Пока писалась эта статья, я, ребенок 1990-х, несколько раз упоминал Чендлера Бинга из сериала "Друзья". Его девушка Дженис своим смехом бесила всех, кроме него самого.
Как по мне, это очень неплохой пример человека, ослепленного любовью. Но замечали ли вы, как трудно пробиться к сознанию друга или подруги, чтобы указать на недостатки характера избранницы или избранника?
Ваш друг может до небес восхвалять нового партнера. В лучшем случае это кажется преувеличением, а в худшем - что у друга поехала крыша.
Чтобы определить, как здравый смысл работает в отношениях, нужно сначала рассмотреть один парадокс. С одной стороны, мы должны точно оценить, подходит ли нам человек, потому что это очень важное решение.
А с другой стороны, множество доказательств свидетельствует о том, что наша способность оценивать качества своих близких - очень низкая.
Любовь ослепляет нас, и мы перестаем видеть, каков этот человек на самом деле. В одном исследовании участникам, которые имели романтические отношения, показывали фото красивого незнакомца.
Далее их просили описать недавние романтические моменты или какие-то события, которые они пережили совместно с партнером. Записывая свою историю, они ставили галочку каждый раз, когда мыслями возвращались к фото незнакомца.
В результате участники, писали о романтике, ставили галочку примерно в шесть раз меньше, чем группа, которая писала о произвольных события. О чем это говорит? Нас меньше интересуют симпатичные альтернативы, когда мы усиленно думаем о привлекательности своего партнера.
Что ж, это логично. Чувствуя привязанность, мы меньше смотрим "налево". Но также от любви мы полностью теряем способность объективно мыслить.
В большинстве культур при поиске нового партнера человек обращает внимание прежде всего на три пункта: привлекательность, доброту и статус (или доступ к ресурсам). Однако стандарты (например, красоты) бывают разными, поэтому и желаемое проявление этих качеств будет разным.
А когда речь идет о статусе, некоторые люди могут ценить определенную должность или уровень дохода, а для других важнее будет ранг или общественный статус.
Но можно смело обобщить, что всех интересуют три момента: физическая привлекательность, приятный характер и способность обеспечить.
А значит, можно было бы подумать, что мы умело оцениваем эти качества человека - иначе такое поведение бы не эволюционировало.
"С точки зрения эволюции, наши суждения о качестве партнера должны быть в известной степени точными", - рассказывает Гарт Флетчер, почетный профессор психологии университета королевы Виктории в Веллингтоне, Новая Зеландия.
"Возьмем, например, павлина и паву. Пава выбирает себе партнера по хвосту - чем более красочный, тем лучше. Пава должна точно оценивать качество хвоста, иначе дела не будет. Так что люди тоже должны быть очень разборчивыми в вопросах выбора партнера, потому что мы паруемся на всю жизнь. Если неправильно оценим качество партнера, такие черты, как привлекательность или доброта, больше не будут иметь особого значения".
Флетчер называет два способа ошибиться в оценке партнера: положительное предубеждение и точность определения.
Если вы оцените чью-то привлекательность выше, чем есть на самом деле, тогда у вас - положительное предубеждения. Иначе говоря, розовые очки.
А когда вы слишком критично воспринимаете чью-то привлекательность, это уже негативное предубеждение. Однако для людей, у которых произошел роман, нормально будет оценивать привлекательность, доброту и статус партнера выше, чем могли бы оценить другие.
Ситуация несколько усложняется, когда речь идет о порядке, в котором мы оцениваем эти качества. Психологи называют это точностью определения.
"Допустим, я оценил своего партнера на семь из семи по привлекательности, шесть из семи по доброте и пять из семи по статусу", - говорит Флетчер.
Если у человека все в порядке с точностью, тогда эти качества расположатся в правильном порядке. Например, незнакомец соглашается, что кто-то скорее привлекательный, чем хороший, и более хороший, чем статусный.
Но если тот же незнакомец неровно дышит к этому человеку, он может поставить шестерку за привлекательность, пятерку за доброту и четверку за статус.
"Люди склонны чувствовать чрезмерный энтузиазм в отношении качеств своих партнеров. Но в то же время показывают высокий результат с точности определения. То есть мы прекрасно умеем оценивать качества этого человека, но затем слегка их раздуваем", - объясняет Флетчер.
Это расхождение между положительным предубеждением и точностью определения может объяснить, как развилась наша любовная слепота. Мы действительно точно классифицируем качества наших половинок.
Если статус для вас на первом месте, тогда вас, вероятно, будет влечь к людям, имеющим статус - лучшее приобретение. Крутизну их статуса по шкале от одного до семи другой человек может истолковать по-другому. Но это не имеет значения, потому что мы все раздуваем положительные качества своих любимых.
Положительное предубеждение - один из важнейших факторов, который определяет, насколько счастливы вы в отношениях. Если вы спросите у человека, чего он хочет от отношений, вам могут ответить: "Хочу, чтобы меня видели настоящей, такой, как я сама себя вижу". Но с другой стороны, те же люди любят, чтобы их партнеры видели их немного лучше, чем они есть на самом деле.
"Ваша задача в отношениях - подбадривать партнера, быть группой поддержки, - объясняет Флетчер. - Людям хочется, чтобы партнеры замечали их положительные черты и говорили о них".
Если хотите счастья в отношениях, вам поможет благотворное предубеждение в пользу партнера. А вот когда вы снимете розовые очки, ваш партнер может решить, что вы хотите от него изменений характера. Это мощный сигнал, что он для вас недостаточно хорош".
Но в плане сексуальности нам выгодно быть группой поддержки не только для партнеров, но и для друзей.
"Общеизвестно, что женщины соревнуются друг с другом в привлекательности, - отмечает Эйприл Блеске-Речек, психологиня из Университета Висконсина в О-Клэр. - Но по отношению к близким подругам они имеют положительное предубеждение, то есть оценивают их как более привлекательных, чем они сами".
Преимущество здесь вот в чем: группа симпатичных женщин скорее привлечет группу симпатичных мужчин. Полезно быть в группе, которая притягивает красивых мужчин, и быть одной из привлекательных женщин в этой группе.
"Женщинам следует искать себе привлекательных подруг. Но не слишком красивых, потому что тогда все внимание будет доставаться этим подругам, - советует Блеске-Речек. - Это как идея играть в теннис, когда другой игрок вашего уровня или чуть выше. Так вы сможете усовершенствовать свою игру".
Для поддержания счастливых отношений также важно всегда знать, что думает о вас партнер.
"Здесь мы действительно должны держать руку на пульсе, - объясняет Флетчер. - улавливать то, чего от нас хочет партнер. А вот когда развиваются негативные предубеждения и вы видите партнера менее привлекательным, чем он есть на самом деле - тогда вашим отношениям грозит неприятность".
Влюбленные люди также склонны недооценивать влияние факторов среды на отношения - хорошо ли они ладят с друзьями и родственниками партнера.
"Поскольку партнер поглощает все их внимание, - объясняет Тай Таширо, автор книги "Наука про долго и счастливо", - они не замечают этих тонких моментов. Люди признают, что факторы среды влияют на их счастье в отношениях только в 5% случаев, а это очень мало".
Но после разрыва отношений наша любовная слепота рассеивается.
По словам Таширо, без физического присутствия партнера мы начинаем мыслить более объективно и лучше замечаем, какие факторы среды подействовали.
"Добрые советы от друзей могут натолкнуться на стену непонимания, - отмечает Таширо. - Если у друга проблемные романтические отношения, то объяснить это ему очень трудно, поскольку человек настроен на положительные качества партнера. Но когда роман закончится, может возникнуть просвет объективности, который ценен тем, что он дает возможность двигаться вперед. На этом этапе человек может осознать, что в отношениях были проблемы".
Флетчер предостерегает: если вы планируете связать себя с партнером серьезными отношениями, то стоит сознательно признать, что вы будете видеть его через розовые очки.
"Романтическая любовь - это метод самоограничения, - отмечает он. - Вы считаете партнера лучшим, чем он есть на самом деле. Положительное предубеждение позволяет нам закрывать глаза на мелкие проблемы и с началом отношений страстно уделять партнеру особое внимание".
Однако воспользуйтесь советом Флетчера: не позволяйте себе слишком выпадать из реальности. Нет ничего хорошего в чрезмерном энтузиазме, потому что он заведет вас в заблуждение. "Романтическая любовь далека от объективности. Здесь эмоции и когнитивные способности работают в тандеме или плетут против вас заговор, чтобы заманить в длительные отношения".
Когда ваш друг или подруга выбирают себе неподходящий, по вашему мнению, объект для страсти, помните, что они видят партнера лучшим, чем он есть. И могут быть глухими к вашим советам и не замечать лучших для себя вариантов. Их суждение может быть неправильным, но все мы грешны.
Уильям Парк
