Презумпція безпомилковості: як стати на позицію іншої людини

Психолог Гантер Гельбах розповідає про те, чому, тільки розширивши межі «своєї» групи, вже можна покращити відносини з людьми.

Запеклі суперечки між надто зацікавленими батьками та малооплачуваними рефері юнацьких футбольних матчів стали майже самостійним видом спорту. Образливі вигуки проти попереджень та штрафних карток. Сторонні спостерігачі могли б присягнути, що сторони, що сперечаються, бачать зовсім різні ситуації. І якою б абсурдною не здавалася подібна поведінка під час гри, вона виявляє те, чому багато наших відносин складаються невдало.

Висновки, які ми робимо щодо думок, почуттів та мотивів інших людей, є основними будівельними блоками наших відносин, але ці висновки вимагають зусиль та часто бувають помилковими. На футбольному матчі легко побачити бар'єри у розумінні поглядів протилежного табору. Коли справа стосується дітей, раціональність та об'єктивність їхніх батьків у найкращому разі викликає питання. Додайте до цього підсумки матчу, гордість обох сторін та виснажливий графік суддів, і стане нескладно зрозуміти, чому виникають проблеми з прийняттям іншої точки зору.

Як соціальний психолог, я переконаний, що розуміння того, як люди роблять висновки про інших у спробах прийняти їх точку зору, є ключем до поліпшення відносин, при цьому неважливо про кого йдеться – про батьків і футбольних рефері, подружжя, колег або політичних опонентів . Я не маю на увазі людської емпатії (переживання подібних почуттів при спостереженні емоцій в інших людей). Скоріше, прийняття іншої точки зору – процес, за допомогою якого ми робимо висновки про те, що переживають інші люди. Це наше уявне розуміння ментального світу інших: їхніх переконань та того, як вони сприймають ситуацію. Відстежуючи та враховуючи слабкі місця у процесі прийняття іншої точки зору, я впевнений, можна знайти нові стратегії покращення тих відносин, які є найбільш важливими для нас.

Ці знання особливо потрібні зараз. Наше ставлення до відносин перебуває у історично складній ситуації. З одного боку, наука каже, що вони важливі як ніколи – це ключовий інгредієнт щастя, який так само важливий для здоров'я, як і відмова від куріння. Вчені встановили, що люди, які не мають міцних стосунків, у середньому помирають молодшими. З іншого боку, газети щодня нагадують, що ми, схоже, все менш здатні створювати та підтримувати міжособистісні контакти. Політичні розбіжності зводять «паркани» між сусідами, соціальні мережі виглядають дедалі антисоціальнішими.

Щоб почати зцілювати наші стосунки, давайте подивимося, як вони будуються. Вони є сукупністю взаємодій між людьми – і, що особливо важливо, взаємних інтерпретацій цих взаємодій. Зрештою, дві різні людини можуть з однієї ситуації винести зовсім різні враження. Мені може здаватися, що ящик пива, який я подарував дружині на день народження, – це найкращий подарунок. Вона, мабуть, вважає інакше. Більше того, включивши це враження у ширшу історію минулих днів народження та річниць, вона може дійти висновку, що її чоловік – егоїст.

Створювані нами історії або наративи про поведінку інших людей ґрунтуються на спробах зрозуміти, що відбувається в їхніх головах. Саме тут і здатна допомогти соціальна психологія, яка прояснює процес прийняття іншої точки зору. Він, згідно з недавніми дослідженнями, проходить у чотири етапи: сприйняття, мотивація, вибір стратегії та оцінка.

На першому етапі ви сприймаєте іншу людину (або людей), яка вас зацікавила. Ви можете побачити когось, хто йде вулицею, або звернути увагу на повідомлення друга, або повернутися думками до нещодавньої розмови. На футбольному матчі, суддя, який здавався раніше непомітним, раптом приймає рішення не на користь вашої дитини. Незалежно від того, як це відбувається, хтось якимось чином має потрапити під ваш радар. І на цьому етапі ви маєте можливість сприймати його позитивно, негативно або об'єктивно.

Далі слідує «тест». Чи достатньо ви мотивовані, щоб докласти розумових зусиль і спробувати з'ясувати, що думає ця людина? Те, чи вважаєте ви його гідним ваших зусиль, це лише частина мотиваційного рішення. Важливими є й контекстуальні чинники: ситуація є значущою чи ні? наскільки добре ви можете сфокусуватись на спробі зрозуміти іншу точку зору? ви в тиші та спокої порожнього будинку чи серед купи дітей, що стрибають на батуті? Крім того, чи є потенціал для довгострокових відносин – чи буде цей рефері, який звинуватив вашу дитину в неіснуючому порушенні, судити наступну гру?

Вважаючи, що факторів, які схиляють вас до з'ясування чужої точки зору, достатньо, ви повинні вибрати стратегію. Збирати, подібно до детективу, докази щодо того, що може думати і відчувати людина, яка вас цікавить. У міру їхнього накопичення ви застосовуєте різні стратегічні підходи, щоб зробити висновки на основі цих доказів. Якщо два з них свідчать про те, що він задоволений, а три інші вказують на розчарування, чи ви спостерігаєте у нього змішані почуття? Якщо так, то які думки можуть викликати їх? Необхідність поєднати правильні стратегії збору доказів із правильними висновками щодо певної людини у певному контексті робить аналіз, м'яко кажучи, складним.

Нарешті, спроби дізнатися про точку зору завершуються оцінкою. Можливо, ви думаєте, що розумієте почуття цієї людини, або вирішуєте, що не зрозумієте їх ніколи, або приходите до висновку, що це розуміння для вас не таке вже й важливе. Іноді такі висновки ставлять у цьому процесі точку. Іноді вас захоплює роль упертого детектива, який продовжує збирати докази та робити висновки, тому що свідчення йому видаються суперечливими. Якщо результати оцінки не закінчать вашу спробу зрозуміти чужі погляди, ви, прагнучи це все-таки зробити, можете опинитися на більш ранньому етапі процесу. Якщо пощастить, на вашу оцінку може вплинути реальний зворотний зв'язок від об'єкта, що цікавить, хоча часто ви просто висловлюєте найкраще припущення.

Зверніть увагу, етапи з'ясування іншої точки зору – сприйняття, мотивація, вибір стратегії та оцінка – не обов'язково чітко та послідовно присутні у кожній спробі. Однак вони створюють базову структуру того, що відбувається щоразу, коли люди намагаються зрозуміти, що думають інші.

Примітно, кожен наступний крок вимагає більше свідомих зусиль, ніж попередній. Рідко хто з нас докладає зусиль, щоб сприймати інших – вони природно відображаються у нашій свідомості. Часто природним чином виникає і мотивація зрозуміти думки і почуття - наприклад, у вашого друга поганий настрій, і ви ставите питання чому. В інших випадках це може вимагати певних зусиль – коли востаннє хтось із нас зупинявся, щоб обміркувати думки та почуття касира, телемаркетера чи футбольного рефері? Як тільки у вас з'явиться мотивація це зробити, наступні кроки стануть складнішими. Вибір правильних стратегій пошуку правильних даних і правильних висновків – це справжня розумова робота. Зрештою, етап оцінки надзвичайно складний, оскільки отримати зворотний зв'язок, який однозначно свідчить про точність наших висновків, виходить вкрай рідко. Щодня ви можете робити сотні висновків, що стосуються всіх ваших соціальних взаємодій, але вам пощастить, якщо ви дізнаєтеся, що точними виявилася лише пара з них.

Але якщо процес з'ясування іншої точки зору порушений та знайдено слабкі місця, як можна отримати підказки, які покращать відносини? Хоча практичні уроки з цього наукового напряму перебувають у зачатку, але вже можна побачити, як це працює. З урахуванням зростаючої складності кожного наступного етапу, найбільш перспективними виглядають перші кроки. Хоч як це дивно, але зробити наше розуміння чужих поглядів ефективнішим можна від початку – у момент сприйняття. При сприйнятті інших людей більшість із нас зазвичай схильні до упереджень, але не зі своєї вини. Це пов'язано з тим, що зі складністю нашого соціального світу ми справляємося двома способами, які і створюють проблеми. По-перше, намагаючись зберегти розумову енергію (ми всі «розумові дуги», як висловилися психологи Сьюзан Фіске та Шеллі Тейлор). По-друге, намагаючись зберегти позитивне самовідчуття.

У рамках цих двох спільних цілей – економії розумових зусиль та підтримки позитивного самовідчуття – є безліч специфічних упереджень, які заважають сприймати інших такими, якими вони є насправді. Наприклад, схильність інстинктивно ділити всіх людей на «своїх» та «чужих» допомагає заощаджувати розумові зусилля шляхом спрощення світу до двох основних категорій. Більше того, самовідчуття людини покращується за рахунок присвоєння безлічі переваг тим, кого вона вважає членами «своєї» групи, – батькам, уболівальникам «правильних» спортивних команд, прихильникам тієї ж таки релігії тощо. Навпаки, спонтанне сприйняття членів «чужої» групи зазвичай є більш стереотипним, спрощеним і негативним.

Просте усвідомлення цих упереджень може дати нам більше смиренності у процесі формулювання висновків. Але що ще ми можемо зробити? Один із практичних підходів до взаємодії з іншими людьми – розглянути ті характеристики та аспекти, в яких ви можете бути схожі. Чому б не визначити межі своїх груп ширше? Ви можете прагнути до підвищення, як і ваш колега, та працювати у схожій організації. Навіщо фокусуватися на дивній формі та особливій ролі арбітра, якщо можна розглядати його як соратника у справі – зрештою всі намагаються дати дітям позитивний спортивний досвід. Звикнувши розширювати в такий спосіб «свої» групи, ми ініціюємо процес розуміння інших поглядів за допомогою пошуку точок дотику. Ймовірно, після цього висновки про інших будуть більш доброзичливими. І це може покращити стосунки.

На додачу до цих ідей ми всі могли б спробувати посилити нашу мотивацію до розуміння інших точок зору. Навіть невелика додаткова мотивація може дати великі дивіденди. Ймовірно, ви можете більше приділити уваги думкам і почуттям людей, заради яких вам варто було б намагатися це робити. За іронією долі, багатьом із нас часто не вистачає мотивації розібратися в тому, що думають і відчувають наші друзі, родичі та кохані, бо здається природним розраховувати, що вони будуть завжди поруч. Якщо ви цілеспрямовано докладете зусиль подумати (припустимо, тричі на тиждень) про те, як інші можуть сприймати взаємодію з вами, це допоможе змінити напружені стосунки. Ймовірно, у вас навіть буде можливість запитати інших людей безпосередньо про те, як вони сприймають ситуацію. Одна молодіжна футбольна ліга вигадала оригінальний спосіб мотивувати батьків до прийняття погляду суддів: скарга батька на суддівство означає, що на наступних вихідних у ролі рефері виступить він сам.

Прагнення підвищити мотивацію у пізнанні чужих поглядів має й непрямі переваги. Згідно з дослідженнями, інші люди, розуміючи, що ви намагаєтеся прийняти їхню точку зору, відчувають до вас більше симпатії та почуття спільності і навіть більше вам допомагають. Ймовірно, в тих випадках, коли ви старанно намагатиметеся зрозуміти інших людей і виявитеся точними в їх оцінці, ви побачите ще більше переваг. Тому коли наступного разу ви зможете сказати комусь, що ви дійсно хочете зрозуміти його думки, скористайтеся цієб нагодою.

Якщо врахувати новизну цих досліджень, то розробка практичних стратегій вимагатиме часу. Проте є привід для оптимізму: посилення здатності приймати іншу думку може поліпшити наші відносини. Наприклад, ми з колегами нещодавно вивчали це питання щодо вчителів, виявивши у процесі, як когнітивні упередження перешкоджають їх здатності сприймати думку своїх учнів (принципи описані вище). Результати виявилися багатообіцяючими – з очевидною користю для вчителів та учнів, а також для оцінок останніх.

Звичайно, у всіх нас є стосунки, яким потрібна допомога вже зараз. Тож чому б не провести власні неформальні експерименти з початковими етапами з'ясування поглядів інших людей? Якщо ви зможете сприймати інших більш прихильно і мотивувати себе частіше цікавитися їхньою точкою зору, можливо, у вас вийде і на свої стосунки подивитися з іншого погляду. А батьки юних футболістів могли б наступними вихідними взагалі забезпечити рефері презумпцією безпомилковості!