Батьки-маяки: іноді в життя дітей краще взагалі не втручатися
Рассел Шоу, директор школи та батько, нагадує, що діти мають набити свої шишки та вивчити важливі уроки
Коли мій син був маленьким, він любив бігати нашою під'їзною доріжкою. Звісно, він падав. Потім він повертався до мене, щоб зрозуміти, чи сильно він упав. Якщо на моєму обличчі з'являлося занепокоєння або я скрикував, він починав плакати. Якщо я зберігав спокій, він обтрушувався і знову заходився бігати. Для мене було одкровенням зрозуміти, що я можу так сильно впливати на його психологічний стан. Ця маленька істота покладалася на мене в усьому: не лише як зав'язати шнурки або прочитати абетку, а й як відчувати.
Через роки, коли він навчався у середній школі, цей урок знову нагадав про себе. Якось увечері, роблячи домашнє завдання, мій син розповів мені про однокласника, який поводився грубо під час обіду. Першим моїм спонуканням було кинутися виправляти ситуацію: написати батькам, зателефонувати до школи, вимагати вжиття заходів. (Дзвонити його вчителям було б складно з огляду на мою посаду директора школи). Але натомість, я взяв паузу і потім сказав: «Звучить як проблема. А що ти думаєш?»
«Я вирішив не спілкуватися з ним деякий час, – відповів мій син. — Натомість я спробую пограти у футбол під час обідньої перерви».
«Це чудове рішення», - сказав я, і він повернувся до домашньої роботи.
Ці звичайні моменти батьківства відкрили для мене важливу істину: іноді найкраще, що може зробити батько, — взагалі нічого не робити.
Батьки будь-якого віку можуть згадати те почуття, яке вони зазнали, коли вперше взяли на руки свою дитину і подумали: «О! Ось і ти, людина, за яку я відповідаю». Будь-який батько підтвердить вам, що немає такої педагогічної мудрості, що може підготувати вас до цього нового, чарівного моменту, що лякає. Виховання - це радісне, складне і часом важке заняття. Деякі фахівці навіть вважають, що батьківство змінює психічний стан людей.
Немає сумнівів у тому, що багато батьків відчайдушно потребують додаткової підтримки. Однак ми втрачаємо одну важливу стратегію, яка підвладна кожному з батьків: погляд у дзеркало. Що якщо те, як ми виховуємо дітей, ускладнює життя і їм, і нам? Що якщо, роблячи менше, батьки сприятимуть кращим результатам як для дітей, так і для себе?
Останні 30 років я пропрацював у школах і спостерігав за тим, як тисячі батьків взаємодіють із педагогами та своїми дітьми. Занадто часто я бачив, як батьки перегинають палку, позбавляючи дітей впевненості, яка приходить внаслідок боротьби та наполегливості. Вони доводять себе до знемоги у процесі. Хоча це було правильно протягом всієї моєї кар'єри, зараз ця проблема стає все більш гострою. Більшість людей зараз впевнені, що молодь житиме гірше, ніж їхні батьки. Вони бачать все більшу конкуренцію за менші ресурси, чи це вступ до коледжу, роботи чи житла. Батьки намагаються, щоб діти спромоглися вирватися вперед.
Ми біологічно влаштовані так, що не хочемо, щоб наші діти страждали, і спостерігати за їх боротьбою буває болісно. Перший батьківський інстинкт часто у тому, щоб усунути перешкоди по дорозі дитини. Перешкоди, які здаються складними для дитини, але легко переборні для нас. Це прагнення призвело до появи настирливого стилю виховання, включаючи «батька-гелікоптера», який прилітає рятувати дитину в кризовій ситуації, та «батька-снігоприбирача», який знищує будь-яку перешкоду на шляху дитини. Підліток, який звик до втручання батьків у його справи, починає вірити, що не здатний діяти самостійно, і це лише підживлює тривогу та залежність.
Я ж хочу розповісти про іншу роль — роль батька-маяка. Батько-маяк виступає як стабільний, надійний провідник, що забезпечує безпеку і ясність, але не контролює кожен аспект подорожі дитини. Ось приклад: дитина приходить додому засмученою тим, що вона робить «всю роботу» для великого групового проєкту, який має бути зданий наступного тижня. Надмірно дбайливий батько готовий запропонувати цілу низку наступних кроків: «Чому б тобі не доручити іншим членам групи те, що вони мають зробити?». «Ти маєш поставити своє ім'я поряд з усіма деталями, які ти зробив, щоб учитель гідно оцінив тебе». «Я збираюся надіслати вчителю електронного листа, щоб вона знала, що ти робиш всю роботу». Ці тактичні прийоми можуть усунути симптоми, але вони не здатні вирішити основну проблему. Крім того, вони мимоволі дають зрозуміти дитині, що потрібна участь батьків. Іноді дитині потрібно, щоб її просто визнали: «Нічого собі, скільки ти зробив!», «Я бачу, що ти дуже стараєшся», «Ти маєш ідеї, що з цим робити?».
Маяк світить морякам, щоб ті не розбилися об скелі. Батьки-маяки встановлюють тверді кордони та надають емоційну підтримку, дозволяючи дітям вільно справлятися із труднощами самостійно. Вони демонструють довіру та дозволяють своїм дітям самостійно справлятися із важкими ситуаціями. Головне зрозуміти, коли потрібно відступити і дозволити їм знайти власний шлях.
Один із найважливіших кроків, який можуть зробити батьки, — навчитися замінювати прагнення вирішувати проблеми терпінням та готовністю вислухати. Мислення, спрямоване на виправлення проблем, націлене на швидке рішення, придушення або стримування емоцій, дискомфорту. Вміти слухати — це означає дозволити емоціям існувати, не поспішаючи вирішувати проблему. Вміння слухати вчить стійкості; воно передає впевненість у здатності дитини справлятися з проблемами, хоч би якими складними вони були.
У міру того, як діти ростуть, батьки повинні переходити від ролі начальника до ролі консультанта. Поки діти маленькі, ми приймаємо за них практично всі рішення: від того, що вони їдять, до того, коли (теоретично) вони сплять. Поступово ми створюєсо з них самостійних дорослих, які засвоїли наші цінності та здатні втілювати їх у світі. Принаймні ідея у цьому.
Якщо у дітей немає можливості стати на ноги, ми ризикуємо підставити їх під удар. Щоб зростати, вони повинні відчувати труднощі, робити помилки і вчитися на них. Насправді будь-який навик — програмування, малювання чи спорт — вимагає неодноразових помилок, перш ніж він буде освоєний. І все ж таки в освітньому просторі, підживлюваному сприйняттям помилок, учні можуть засвоїти неусвідомлене послання про те, що помилки незворотні і не мають жодної цінності. Занадто багато дітей думають, що батьки хочуть отримати їхній бездоганний атестат, і в гонитві за цією недосяжною метою вони жертвують можливостями для розвитку.
Небажання визнавати помилки може бути найпомітнішим, коли йдеться про дисципліну. Підлітки порушують межі – це частина дорослішання. Коли вони це роблять, то отримують зворотний зв'язок за вчинок і в ідеалі засвоюють необхідні цінності. Коли підліток списує на контрольній чи приходить на шкільні танці у нетверезому вигляді, однією зі складових реакції школи є дисциплінарне стягнення – це спосіб зворотного зв'язку. У цей момент учні не дякують нам за те, що ми застосовуємо покарання. Я ще не чув, щоб учень, якого відсторонили від занять, сказав: «Дякую, що допомогли мені вивчити урок, який знадобиться мені в коледжі та після нього». Натомість вони кажуть: «Це несправедливо» або «Інші хлопці теж так робили». Саме в цей момент батьки повинні стати пліч-о-пліч зі школою, передаючи чітке та узгоджене послання, щоб підтримати розвиток дитини. Але батьки часто більше турбуються про майбутнє вступу дитини до коледжу, ніж про те, щоб вона засвоїла цінні уроки. Коли батьки намагаються контролювати результати навчання дітей, вони обмінюють короткострокові перемоги на довгострокове процвітання.
У 1960-х роках психологиня Діана Баумринд описала три стилі виховання, які дослідники зрештою розширили до чотирьох: авторитарний, вседозволений, незалучений та авторитетний. Авторитарні батьки приймають рішення за дітей, не залишаючи місця для переговорів. Батьки, які практикують потурання, уникають конфліктів, встановлюючи мало кордонів, що часто призводить до того, що їхні діти мають труднощі з дисципліною та концентрацією уваги. Незалучені батьки не беруть участі у житті дитини, надаючи їй мінімальну підтримку. Авторитетні батьки допускають деяку гнучкість, поєднуючи чіткі очікування охоче вислухати. Авторитетні батьки – це батьки-маяки. Вони чітко визначають цінності, але при цьому відкриті для різних способів втілення цих цінностей у життя. Вони балансують між структурою та автономією. Дослідження показують, що авторитетне виховання дає найкращі результати для дітей та, як правило, призводить до появи щасливих та компетентних дорослих. Хоча ця схема може здатися простою чи навіть інтуїтивно зрозумілою, багатьом батькам складно її дотримуватись.
У різний час кожен з батьків виявляє авторитарність, вседозволеність, невтручання чи авторитет, залежно від ситуації та того, що відбувається у їхньому власному житті. Але не забувайте дивитись на виховання в перспективі, фокусуючись на довгострокові результати, а не на вигоді. Це допоможе знизити стрес, пов'язаний з вихованням дітей, а також досягти кращих результатів для них.
Так, бути батьком нелегко. Але коли ми довіряємо дітям йти своїм шляхом, а самі є надійними та підтримуючими провідниками, то полегшуємо власне навантаження та даємо їм можливість стати щасливими.
