Псу под хвост
Сегодняшняя ситуация, которая возникла вокруг одной очень серьёзной проблемы, волнующей всех, обратила меня в воспоминания и унесла в 90-ые годы. Тогда я только окончила университет и начала работать в районной аптеке. Занятных эпизодов из жизни аптеки перестроечного периода было очень много, а один из самых ярких хочу предложить вашему вниманию.
Но сначала напомню, что в то время реклама на телевидении только набирала свои обороты и коснулась святая святых — лекарственных препаратов. И пожалуй, ещё одно важное обстоятельство необходимо упомянуть: люди только почувствовали, что могут рассуждать обо всём не только на кухне.
Итак...
Псу под хвост
Обычная аптека, рабочий полдень, очередь из жаждущих получить своё лекарство, и девушка-провизор за стойкой.
— Дайте мне Аспирин Упса, — громко и настойчиво произносит дама уже не бальзаковского возраста, с яркой помадой на дряблых губах, с невзрачными глазами, густо подведёнными косметическим карандашом. Требовательные глаза-бусинки не моргая изучают девушку по ту сторону аптечного прилавка.
Девушка-провизор выдаёт даме три упаковки аспирина на выбор: «Аспирин Байер», Германия; «Ацетилсалициловая кислота» отечественного производства фабрики «Акрихин», «Аспирин с витамином С» — шипучие таблетки тоже «Байер». Дозировка — одинаковая, разница только в цене и производителе, о чём девушка спокойно сообщает даме, сопровождая всё подробными объяснениями.
— Вы меня не поняли, — поджимает губы в тонкую ленточку мадам с нарисованными глазами. — Мне нужен Аспирин Упса!
Девушка-провизор со слегка покрасневшими пятнами на скулах, выдающими некоторое волнение, продолжает объяснять, что ацетилсалициловая кислота это и есть аспирин. Поэтому лекарство, которое хочет приобрести женщина, и тот препарат, что она предлагает — абсолютно одинаковые вещи, так как название «Упса» — это торговая марка.
— За кого вы меня принимаете! Если у вас нет нужного мне средства, зачем вы пытаетесь меня уговорить купить то, что мне не нужно, — нарисованный глаз-рентген из недоверчивого превращается в злобный и с ненавистью смотрит на девушку.
Редкие красные пятна на лице девушки-провизора сливаются в одно большое алое пятно, она судорожно вздыхает, а потом, глубоко выдохнув, пытается ещё раз доходчиво объяснить придирчивому покупателю тонкости фармацевтической науки.
По очереди у аптечного окошка уже не в первый раз пробегает недовольный ропот: ожидание в связи с развернувшейся дискуссией затягивается.
Кто-то начинает пытаться урезонить мадам с яркой помадой на губах, утверждая, что девушка за прилавком знает лучше — в конце концов она специалист. Кто-то начинает интересоваться, чем же так хорош этот «Упса». Кто-то громко говорит, что продавщиц интересуют только деньги: они что угодно готовы продать, чтобы заработать — везде мафия! А кто-то с задором подхватывает: да-да, и мы где-то слышали, что «Упса» — самый лучший!
— Развели здесь специалистов! Но мы — люди грамотные! — уже не смотрит на провизора мадам, а победоносно обводит глазами-пуговками очередь. — Я ухожу в другую аптеку, если здесь нет Аспирина Упса! А это, милочка, ваши проблемы — вы теряете клиентов. В современном мире необходимо следить за последними тенденциями: только Аспирин Упса снимает головную боль без последствий для здоровья!
Многозначительно завершает она свою речь словами из рекламного ролика, который постоянно крутят в заставках между сериалами.
Как можно выше подняв голову и с презрением глядя на окончательно сконфуженную девушку-провизора, достигшую спелости «вишни», дама, словно военный крейсер, выходит из территориальных вод покоренной вражеской гавани и на прощание даёт победный залп:
— Мошенники кругом! А вы им не верьте — это заговор с целью нас всех обмануть и заработатьна нашем невежестве!
Небольшая часть очереди вместе с девушкой-провизором вздыхает с облегчением; другая, гораздо бОльшая, с недоверием смотрит на девушку за стойкой аптеки, и натягивает губы в скептическую струну; несколько человек направляется вслед за женщиной-крейсером, видимо, в другую аптеку; пара человек, засуетившись, интрересуется «а как называется препарат от всех болезней, который называла та знающая дама?» На что им заботливо отвечают рядом стоящие: «Аспирин Упса!» Кто-то записывает название лекарства в своей записной книжке. Тут же в очереди находится специалист, который уверенно заверяет: об Упсе по всем программам говорят, и сосед пил именно его, да, помог, конечно. А что у него болело? Не знаю, да это и неважно — главное, что помогло!
И вот уже почти все записывают название препарата, а у кого нет ручки, как мантру, повторяют: Упса, Упса, Упса!
Девушка-провизор, сменив бордовый колер лица на пятнисто-розовый, нервно спрашивает у следующего в очереди:
— Что вы хотите?
Пожилой мужчина в очках, протирая линзы и не глядя в лицо девушки, произносит:
— Ну, хороших препаратов у вас нет. Это мы уже поняли. Дайте хоть валериановых капель! Надеюсь, они-то у вас есть!
Девушка тут же протягивает ему упаковку.
Взяв покупку, мужчина ворчит:
— Нервы, нервы, всё от нервов. Болезни все от нервов. Везде одна нервотрёпка, даже в аптеке!
Следующий покупатель, мужчина средних лет и средней наружности, быстро отходит от окошка аптеки, держа в руках добытое лекарство.
Затем в окошко доверительно заглядывает пожилая женщина с платочком на голове и ласково обращается к девушке:
— Милая, я тут за своими свечками пришла, вот, на бумажке написано как они называются. А ещё посоветуйте, что от головы попить.
— А что вас беспокоит конкретно? Если головные боли, то где болит, в затылочной части или в височной? А может, у вас головокружение бывает или с памятью плохо? — уточняет девушка.
— Да я и сама не знаю. От головы что-нибудь, — улыбается пожилая женщина.
— Да что вы у неё спрашиваете? — возмущается энергичная дама рядом. — Вот женщина всем рекомендовала Упса. Его и берите.
— Да, но у них нет Упса! — слышится насмешливый голос чуть поодаль, но тоже из очереди.
— А что у них есть? Им бы только травить нас некачественными препаратами! А что — нас много, будут они о нас думать!
Девушка за стойкой вежливо предлагает бабушке ацетилсалициловую кислоту.
— Она и для сосудов хороша, и для сердца, — объясняет она пользу препарата для здоровья пожилой женщины.
Та уже готова его взять, но энергичная дама за её спиной опережает её и задаёт вопрос провизору:
— А кто производитель?
— Завод «Акрихин», — отвечает девушка.
— Вот видите, они старикам пытаются отечественный препарат продать, тот, который похуже! А Упсы у них нет!
— Послушайте, есть «Аспирин Байер», Германия, так он стоит дороже, что я и объяснила покупательнице. Она выбрала препарат подешевле, — превращается в «вишню» девушка-провизор.
— Для своих у них препарат подороже и получше, а старикам — что похуже и никто не берёт! — возмущается энергичная дама.
Бабулька — божий одуванчик берет упаковку ацетилсалициловой кислоты и отходит от прилавка, семеня к выходу. Выглядит она вполне довольной.
Тут её останавливает энергичная дама, та которая подавала реплики из очереди.
— И что? Вы это так просто оставите?
— А что не так? — удивляется бабулька.
— Что не так, да всё не так! Препаратов у них нужных нет, пожилым пытаются старые препараты продать, а на хорошие лекарства — цены накручивают!
— Да? — удивляется старушка. — Действительно, безобразие! А что от меня-то надо?
— Вот сейчас возьмите и жалобу напишите!
— А на что жаловаться? — светлыми глазами смотрит на неё бабушка — божий одуванчик.
— Как на что? — немного робеет энергичная дама. — На то, что у них Упса нет, например.
— А зачем мне у пса? — с интересом смотрит на неё светлым взором бабушка.
— Лекарство такое, — начинает сомневаться энергичная дама.
— А отчего оно у пса?
— От всего! — поднимает палец вверх энергичная женщина.
— Ах, да-да! Шерсть у пса, куда не приложишь, всё лечит: и когда спина болит, и когда коленка, в общем, всё. Это правда. Надо состричь шерсть у пса! Зачем я в аптеку-то ходила!
Довольная бабушка — божий одуванчик спешит домой, а за ней и энергичная дама, твердя себе под нос «у пса, у пса». Действительно, упс, а-а-а.
ПС. "Аспирин Упса" - французской фирмы "Upsa" со временем превратился в Упсарин Упса.
Юлия Тимур
